Дора Штурман и Сергей Тиктин

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой лежали, прильнув друг к дружке, волк и ягненок.

-Вот видите, - объясняет гид, - мирное сосуществование не миф, а реальность даже и в таких обстоятельствах. Нужно только не жалеть для этого усилий...

Старый служитель шепчет:

-Мы и не жалеем. Каждое утро нового ягненка приносим.

(Конец 1950-х гг.)

Эйзенхауэр предложил Хрущеву:

-Зачем нам втягивать наши народы в дорогостоящее соревнование? Давайте лучше посоревнуемся друг с другом, например, в беге.

Хрущев согласился. На следующий день советские газеты сообщают:

-Хрущев занял второе место. Эйзенхауэер — предпоследнее.

(1959 г.)

(Лет через десять появился анекдот сходного содержания, героями которого были Брежнев и Никсон.)

В поликлинике. Гражданин просит записать его на прием одновременно к глазному и ушному врачу.

- У вас болят и глаза, и уши?

- Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу.

(1961 г.)

"Голос Америки" спрашивает у советского радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?"

Через три дня поступил ответ: "А у вас негров линчуют!"

(1962 г.)

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:

- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

На занятиях по гражданской обороне в научно-исследовательском институте. Лектор: "Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е = mc2. Чего смеетесь физики-химики? Эта формула утверждена командованием Киевского Военного Округа!"

(1960-е гг.)

Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне Спрашивавi один:

-Откуда вы, братцы?

Отвечает другой:

-Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.

Отвечает третий:

- Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.

- Нет, - говорит первый, который спрашивал, - у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят...

- Чего же ты сюда летел?

- Почирикать охота, братцы!..

(1966 г.)

Лектор говорит:

- В городе А. построена электростанция...

Его перебивают:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Б. построен новый химический завод...

Его снова перебивают:

- Я там был неделю назад. Никакого завода там нет!

-А вам, товарищи, нужно поменьше разъезжать и по

больше газеты читать! - огрызается лектор.

А/р - Каково число пострадавших от землетрясения в Ташкенте?

- Двое: одна татарка и одна Кашгарка*.

(1966 г.)

*Кашгарка - часть города, почти полностью уничтоженная землетрясением.

А/р - Какая разница между оптимистом и пессимистом?

- Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист, а оптимист - это хорошо распропагандированный пессимист.

(1967 г.)

По Маяковскому: "Мы говорим "Ленин" - подразумеваем: партия. Мы говорим "партия" - подразумеваем: Ленин". И вот уже 50 лет, как говорим одно, а подразумеваем другое.

(1967 г.)

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей "Аврору". Кто-то спрашивает:

-Почему у знаменитой пушки стоит часовой?

-Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.

-Что такое слухи?

-Это то, что передано по Би-Би-Си и опровергнуто "Правдой", а потом подтвердилось.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр Македонский, - я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!

Продавец газет выкрикивает:

- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался 'Труд" за пять копеек!

На людном углу проспекта толпа ждет сигнала светофора. Вот загорелся зеленый свет. Все бросились вперед. Одна старушка оглядывается в обе стороны. Один из прохожих:

- Вы чего, бабушка, стоите? Ведь зеленый же свет!

- Э-э. я им вообще ни в чем не верю! - отвечает старушка.

(1970-е гг.)

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

- А вы почему не хлопаете? - спрашивает лектор.

- Я не сумасшедший, я монтер!

Откуда мы узнаем о новостях в мире? Из опровержений ТАСС.

- Почему экран новой модели телевизора снабжен подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? Потому что на экран часто плюют

ПАРОДИИ НА СОВЕТСКИЕ ПРОПАГАНДИСТСКИЕ ЛОЗУНГИ:

Советский паралич - самый прогрессивный!

Осторожно - высокое напряжение! Наше напряжение -самое высокое в мире!

Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!

На металлургическом заводе: "В плавках наша сила!".

На радиозаводе: "Наши транзисторы самые большие в мире!"

На железной дороге: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

В колхозе: "Скосим все, что выросло!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!". На шахте: "Место коммунистам - под землей!". Название газеты на сланцевом карьере - "За сланцы". Передовая газеты: "Если делать - так по-большому".

ЛОЗУНГИ ПРОГРЕССА: