Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

• длительное пребывание в отношениях, которые подрывают эмоциональное и душевное равновесие, без приложения усилий по их преобразованию или прекращению;

• поддержание высокого уровня интенсивности работы и высокого темпа жизни в целом на фоне игнорирования реальных потребностей в снижении нагрузки и замедлении;

• пассивное принятие (без протестов, выражающихся в реальных действиях) ситуаций и обстоятельств, создающих дополнительные материальные и нервно-психические нагрузки и осложняющих жизнь в целом (дополнительные обязанности на работе и в личной жизни, появление домашнего животного, за которым надо будет ухаживать и т. п.), а также создающих условия финансового и материального риска.

Читатель, продолжите этот список по своему усмотрению – уверена, у вас найдется много пунктов, которые сюда можно добавить.

Довольно часто в практике мне также приходилось встречаться с извращенным пониманием заботы о себе у эмоционально зависимых (и не только) людей. Например, после тяжелейшего рабочего дня человек, вымотанный и взвинченный, приходит домой. Именно из соображений заботы о себе (именно эти слова и произносятся, иногда даже вслух) он съедает полторта или выпивает солидную дозу алкоголя, или, например, до трех часов ночи просматривает видео самого разного содержания. Однако реальной заботой о себе здесь даже и не пахнет, это потакание сиюминутному состоянию (более адекватной мерой было бы принять теплый душ, легко поужинать и отправиться спать). В психотерапевтических кругах ходят байки о клиенте, который отказался посещать психотерапевтические сессии именно из соображений заботы о себе – ведь сессии проходили зимой, когда на улице было очень холодно и можно было замерзнуть по дороге к психотерапевту.

<p>Глава 7</p><p>Особенности переживания горя и потери</p>

Переживание утрат и потерь – особая тема для зависимой личности. Нормальный процесс переживания утраты представляет собой отделение от некоторого объекта, проходящее через ряд стадий (отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие), с неизбежностью включающее осознание, принятие и отгоревывание факта потери и утраты связи. Образ утраченного объекта помещается во внутренний план сознания таким образом, что внутренние диалоги с ним стихают, при этом образ утраченного носит черты целостности и реалистичности (то есть содержит в себе как эмоционально позитивные, так и эмоционально негативные характеристики). Горевание – протяженный во времени процесс, однако приходит момент, когда боль, вина, отчаяние, гнев, печаль об утрате со временем смягчаются и уходят, уступая место принятию и грусти.

Для зависимой личности переживание утраты является серьезным вызовом, поскольку близкие контакты, которые она строит, основаны на слиянии с отсутствующими или очень размытыми границами. Переживание сепарации и переживание утраты опираются на ряд схожих психических способностей, в частности – способность давать себе опору и поддержку, регулировать и контейнировать собственные эмоциональные состояния, воспринимать себя в отдельности от значимого партнера и ощущать границы между Я и Ты, способность реалистично воспринимать различия между желаемым образом Другого и его реальными особенностями и потребностями, не зависящими от наших желаний. В силу слабой сформированности у зависимой личности перечисленных психических особенностей переживание потери может быть для нее тяжелейшим опытом.

Тем не менее в течение жизни ей неоднократно приходится сталкиваться с утратами. Давайте посмотрим на то, как именно она проживает их – идет ли речь о потере значимых отношений или любимого человека.

Во-первых, обращает на себя внимание то, насколько психологически трудно зависимой личности признать факт окончания значимых отношений, насколько трудно ей эти отношения завершить. Очень часто отношения длятся и длятся, несмотря на то, что обоим партнерам уже очевидно, что ничего, кроме боли и опустошенности, они не приносят, что отношения исчерпали себя, порой несмотря даже на то, что у одного или обоих партнеров завязываются новые отношения. Партнеры говорят друг другу «прощай», однако минуту, час, несколько дней или месяцев спустя один из них снова выходит на контакт, и отношения возобновляются. Расстаться невозможно, и часто это воспринимается как что-то болезненное – и одновременно как свидетельство того, что отношения с этим конкретным человеком и он сам имеют непонятную ценность, что бы в них ни происходило.