Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

«Мама и я – мы жили вместе, близких подруг у нее было мало, да и с теми она часто ссорилась, а поговорить ей с кем-нибудь и посоветоваться надо было часто, вот я и была ее, если можно так выразиться, наперсницей… Лет с десяти я знала интимные достоинства и недостатки каждого из ее любовников. Иногда их было одновременно несколько – мама всегда была очень красивой женщиной, и недостатка в желающих провести с ней время никогда не было. Мама прятала их друг от друга, умудряясь разруливать ситуацию так, что каждый думал, что он единственный, но мне приходилось помогать ей в этом. Однажды мне пришлось прятать у себя в комнате мужчину, с которым она была в тот момент, когда пришел другой, и сделать это так, чтобы ни первый, ни второй ни о чем не догадался. Представляете, каково мне это было – мне было тогда двенадцать, и я позвала его типа поговорить, посоветоваться насчет одного мальчика. А мама в это время в прихожей шепотом говорила другому, что плохо себя чувствует и ему лучше зайти в другой раз. Было противно, но я знала, что деваться некуда, моя мама была как ребенок, еще младше, чем я. Много раз я ей говорила, что не должно быть несколько мужчин одновременно…Она соглашалась и отвечала, что не может выбрать, просила помочь и часами рассказывала о том, каков в постели тот, этот и еще вот этот, и все сравнивала их достоинства и недостатки…Однажды любовник, у которого она осталась ночевать, спьяну выгнал ее из дому в одном нижнем белье среди ночи, и она нашла способ позвонить мне, и я приехала с одеждой и забрала ее. Я мало гуляла со сверстниками, совсем не интересовалась мальчиками. Сейчас мне двадцать три, но рядом с ровесниками я ощущаю себя пожившей старухой и одновременно – каким-то лохом, который отстал от жизни. Иногда я сижу с однокурсниками, и кто-то говорит сленговое молодежное слово. Я не подаю виду, что не понимаю этого слова, но потихоньку под столом открываю телефон и ввожу его в поисковик, чтобы понять, что это такое. Я научилась защищаться сама, драться, никому не показывать своих слабостей, потому что маме было не до того, чтобы за меня вступаться. Многие и сейчас видят меня колючей и агрессивной. Так и есть. И за всем этим внутри у меня ужасная тоска и пустота».