Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Молодая жена периодически предается воспоминаниям о своей первой любви – молодом человеке, с которым у нее были отношения и который оставил ее, эмигрировав в Америку. Ее нынешний муж внешне похож на ее первую любовь как две капли воды, хотя ему и не хватает «пикантности и жесткости в повадках», как она выражается. У нее есть альбом с фотографиями бывшего, и нередко, переживая приступы ностальгической грусти, она его открывает. Ее муж знает все эти фотографии до единой. Ему очень хочется «дотянуться» до уровня бывшего, чтобы быть ценным и любимым так же, как и тот, бросивший его жену, и чувствует, что ему вряд ли это удастся. Но он очень старается. Он никогда не прерывает жену, когда она предается воспоминаниям, и даже задает ей вопросы, чтобы узнать подробности.

Из этих примеров видно, что игнорирование различий между Я и Ты в зависимых отношениях граничит с пренебрежением чувствами и потребностями партнера. Если же в какой-то момент партнер заявляет о них, то рискует столкнуться с обвинением в предательстве существующей близости, с обвинениями в предательстве «мы». Поэтому зависимые отношения всегда потенциально абьюзивны.

Если задаться вопросом, является ли такое игнорирование различий – в чувствах, потребностях, запросах, жизненных планах, пищевых пристрастиях – осознанным и целенаправленным, то в большинстве случаев оказывается, что нет. Человек просто не задумывается об этом; «мы», которое ощущается как основная ценность, не может вместить в себя индивидуальных особенностей партнера, в таком «мы» они просто не видны. Фактически в таких отношениях партнеры не видят друг друга.

Здоровая близость, в отличие от зависимой, предполагает как территорию «мы», так и территорию каждого «Я» в отдельности. Это значит, что присутствуют как общие потребности, цели, ценности, способы проведения времени, индивидуальные особенности, так и отличающиеся, они распознаются и воспринимаются с уважением. Это значит, что партнеры, например, прежде чем что-то предпринять (отпраздновать день рождения, отправиться в отпуск, провести вместе выходные), договариваются таким образом, чтобы потребности каждого учитывались. В здоровой близости каждый может быть собой, одновременно находясь в контакте с другим, и нет нужды устраивать перерывы от отношений или покидать их, чтобы «вдохнуть глоток воздуха» или вернуться к себе.

Интересно, что зависимая личность проявляет себя в отношениях, подстраиваясь под партнера, не всегда в результате абьюзивных действий с его стороны. Партнер может вовсе не иметь намерений преследовать, угрожать, запугивать отвержением и разрывом отношений – зависимая личность и так боится этого до такой степени, что полностью настроена на обнаружение любой угрозы «мы», откуда бы она ни исходила, даже если она исходит от нее самой в виде смутной неудовлетворенности партнером.

С рассматриваемой нами особенностью понимания зависимой личностью близости тесно связана еще одна – отсутствие или размытость индивидуальных границ.

Индивидуальная граница отделяет одно «Я» от другого и проводит разделительную линию между территорией «Я» и «Мы». Только что мы рассматривали восприятие индивидуальных различий зависимой личностью. Границы имеют отношение не только к различиям, но и вообще ко всему тому, что личность ассоциирует с понятиями «я», «мое» – «моя комната», «мои вещи», «мои планы», «мои финансы», «мои друзья», «моя телесность».