Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Подобная динамика объясняется тем, что находиться в отношениях слияния с переживанием только позитивных и все время позитивных эмоций невозможно. В таких отношениях партнерам остается слишком мало пространства для личных процессов, слишком мало личной территории, поэтому неминуемо время от времени будут накапливаться негативные эмоции. А этим эмоциям в сверхблизких отношениях «не место», зависимым их всегда страшно разместить в пространстве контакта, потому что они слишком угрожают «хорошему опыту» близости. Однако негативные переживания не могут сами собой «рассасываться» и куда-то исчезать, они имеют тенденцию накапливаться. В зависимых отношениях можно наблюдать поэтому следующие феномены, отражающие динамику их разрядки:

• периодические «беспричинные» ссоры между партнерами. В ссорах они обвиняют и, возможно, даже оскорбляют друг друга. Образ партнера, до этого такой «медовый», изменяется, партнер воспринимается как средоточие недостатков, возможны настойчивые мысли о том, что он «неподходящий», а отношения надо прекратить. С примирением негатив куда-то улетучивается, в отношениях преобладает эйфория, а претензии к партнеру исчезают. Проблемы в отношениях при этом не прорабатываются и никуда не деваются, а ссоры служат клапаном сброса напряжения в паре;

• партнеры выбирают «общего врага», против которого объединяются и которому адресуют весь тот негатив, который накопился по отношению к партнеру. Вдвоем они начинают преследовать этого врага и сбрасывать на него накопившееся напряжение. Это явление в семейной системной психотерапии описано как триангуляция – психологический механизм стабилизации отношений пары посредством привлечения третьего лица. «Общим врагом» может быть сосед, который «нехорошо себя ведет», ребенок – козел отпущения в семье, родители, какое-то социальное явление или группа, перед лицом которых сплачивается пара. Если «третье лицо» выходит из отношений или исчезает, пара переживает кризис в связи с тем, что им приходится куда-то девать эмоциональное напряжение, адресованное друг другу;

• один из партнеров или оба находят параллельные отношения, которые позволяют увеличить дистанцию с основным партнером, чтобы переработать адресованный ему негатив; в параллельных отношениях происходит удовлетворение потребностей, которые не могут быть удовлетворены с основным партнером. Этот механизм часто лежит в основе так называемых открытых отношений или отношений полиаморных, а также супружеских измен. Здесь может показаться, что смешиваются в единую «кучу» очень разные по своей сущности явления, однако это не совсем так. Договариваются ли партнеры о том, что позволяют друг другу иметь отношения на стороне или происходит это без ведома и согласия партнера, однако я имею в виду ситуации, где за поиском третьего стоит потребность разрядить хронически накапливающееся в паре напряжение, связанное с симбиотическим характером отношений и логически вытекающей из этого неспособностью партнеров рефлексировать и обсуждать проблемы, существующие в паре. Приведу несколько примеров из практики.