Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Эмоциональный опыт при этом «расщепляется» и фрагментируется: если, например, я всю ночь редактировала за компьютером статью для своего возлюбленного, я буду переживать много радости и гордости за себя и много удовольствия в тот момент, когда вручу ему готовую работу, а он растроганно посмотрит на меня, однако с другой стороны, если я внимательно прислушаюсь к себе и особенно к сигналам своего тела, то могу уловить усталость и связанное с этим раздражение, а также искру недовольства в адрес партнера («мог бы и сам сделать это»). Именно эти сигналы и указывают на то, что произошло нарушение границ и наше «Я» не было с этим согласно. Рассматриваемая линия поведения заключается в том, что человек предает себя и игнорирует свои естественные реакции для того, чтобы сохранить близость со значимым для него человеком. Отщепленные негативные чувства при этом никуда не исчезают. Если они осознаются плохо и если потерять близость слишком страшно, они преобразуются в самообвинения и становятся источником хронических депрессивных состояний. Чтобы справиться с ними, человек нередко прибегает к различного рода химическим веществам или каким-то видам деятельности (хобби, покупки), что приводит к появлению зависимостей уже другого рода – алкоголизма, шопоголизма и др. В случае и этого рода зависимостей в их основе лежит неспособность человека встретиться с определенным эмоциональным опытом и пережить его. Отщепленные чувства в том случае, если они лучше осознаются, становятся отдельным «островком переживания», островком, окрашенным в тона враждебности к партнеру, желания освободиться от него, тягостного переживания несвободы. Периодически зависимая личность соприкасается с этим «островком», и тогда ей хочется пожаловаться кому-то на партнера, выйти из отношений, «проработать зависимость с психологом», кажется, что эти отношения и этот партнер являются средоточием дискомфорта и негатива. Однако проходит какое-то время, и снова отношения ощущаются как ценные, партнер как важный, как исключительный, и страшно потерять его. К психологу в этом состоянии идти уже не хочется и неприятно вспоминать все то, что ему наговорил в прошлый раз. Хочется постараться наладить отношения, «правильно себя вести», «попасть» в ожидания партнера. Ключевой точкой в этой поведенческой стратегии является подстраивание своей собственной психологической территории под реальные или воображаемые требования партнера с надеждой стать для него идеальным и не быть, таким образом, покинутым.

Паттерн требования – второй базовый паттерн зависимых отношений может быть выражен фразой «Ты должен быть для меня идеальным». Это предполагает предъявление партнеру определенных требований, которым он должен соответствовать, то есть присутствует некое «лекало», под которое он должен подходить. Иллюстрацией такой линии поведения является Маргарита Павловна Хоботова из кинофильма «Покровские ворота». Предъявление требований и преследование партнера ими является хорошим способом гарантированно сохранять отношения, а также утверждать посредством них собственную ценность как человека, который вкладывается в другого и способствует его благополучию. Спортивный тренер, изводящий своих подопечных, учитель, терзающий своих учеников из самых лучших побуждений, утверждают собственную ценность посредством того, что «взращивают таланты», и одновременно посредством того, что сами они при этом являют собой примеры исключительных по вовлеченности специалистов. Паттерн требования – это «причинение добра» и «нанесение пользы» окружающим тогда, когда они совсем об этом не просили и даже не знают, что нуждаются в этом самом добре и пользе.

Другой человек, таким образом, привлекается для того, чтобы почувствовать собственную значимость и ценность и покрыть эмоциональные дефициты зависимого. Нарушение границ при этом осуществляется посредством вторжения в территорию другого человека. Требуя от него что-то, заставляя его нечто делать или чувствовать, настаивая на каких-то собственных чувствах по отношению к нему, зависимая личность удерживает контакт под контролем – словно бы до тех пор, пока к другому есть претензии, контакт не будет оборван, диалог будет продолжаться. Однако обычно вместо ожидаемой реакции благодарности, уважения и укрепляющегося контакта такой человек сталкивается с чем-то прямо противоположным – вопиющей неблагодарностью и неуважением со встречными претензиями. Так получается потому, что фактически, причиняя партнеру добро, он чинит над ним насилие. Тот, на кого направлены все благодеяния, отвечает на них агрессией либо избеганием контакта вплоть до лжи, уверток и измен; эмоционально зависимая личность, пытаясь поставить другого человека под собственный контроль, получает эффект, обратный ожидаемому.

Динамика зависимых отношений и «эмоциональные маятники» в них