Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Паттерн внутреннего диалога эмоционально зависимой личности организуется вокруг темы близости: есть внутренний кто-то, жаждущий близкого теплого контакта и принятия («хочу к тебе», «люби меня», «увидь меня»), и внутренний кто-то, отвергающий или выставляющий особые условия, при которых контакт возможен («ты должен еще это заслужить», «ты мне не нужен»). Генетически этот паттерн когда-то был повторяющейся моделью диалога внешнего, в котором ребенок искал близости и раз за разом сталкивался с покиданием, отказом или выставлением особых условий, при которых близость была возможна. Соответственно со временем такая система взаимодействия перешла во внутренний план сознания; если описывать психическое пространство эмоционально зависимой личности в терминах субличностей или «частей», то там всегда имеется условно детская часть, которая тянется в близость, и условно родительская часть, которая покидает ее, отвергает или выставляет особые условия, при которых такая близость возможна. Если представить себе внутренний диалог, который разворачивается между этими частями, он может звучать приблизительно так: «Хочу к тебе» – «Ты мне не нужен!», «Хочу к тебе» – «… (тишина, внутренняя часть, к которой обращен этот посыл, “ушла, покинула”», «Хочу к тебе» – «А что ты для этого сделал?», «Хочу к тебе» – «А какое право ты имеешь здесь что-то хотеть?», «Хочу к тебе» – «Здесь есть только мои потребности, ты здесь не имеешь значения»). Во внутреннем диалоге эмоционально зависимой личности звучит и мольба о любви, и отвержение этой мольбы, и игнорирование всей гаммы детских чувств, связанных с этим отвержением, – боли, гнева, отчаяния и тоски. (Важно при этом, что детская часть не теряет надежды – она тянется, надеется, она испытывает гнев в связи с тем, что не получает желаемого, однако она не может прожить собственное бессилие и связанное с этим горе, и у нее явно недостает внутреннего ресурса, чтобы пережить этот отказ в контакте, отказ в близости).

Соответственно в контакте, во взаимодействии с окружающими эмоционально зависимая личность может проявляться и той, и другой своей стороной. Обычно эмоциональная зависимость ассоциируется с послушностью, приспособляемостью, готовностью на что угодно ради получения контакта и близости; здесь хорошо проявлена именно детская партия внутреннего диалога. «Люби меня, будь рядом, – вот тот посыл, который транслируется вовне, – я буду для тебя кем хочешь, только не покидай меня!» Эмоционально зависимая личность в этом случае реагирует на потенциального партнера, который эмоционально недоступен, игнорирует ее потребности или выдвигает особые условия, на которых возможна близость. Такая личность особо привлекательна для эмоционально зависимого человека, потому что ее посыл подходит к посылу зависимой личности, как ключ к замку; дистанцирующийся, холодноватый или требовательный партнер вызывает возбуждение и интерес, тогда как партнер теплый и присутствующий вызывает чувства благодарности и скуки одновременно – он попросту неинтересен. При этом важно, что зависимая личность тянется в контакт с недоступным партнером, идеализируя его, и при этом четко осознает и выражает позитивно окрашенные переживания по отношению к нему. При этом негативная часть адресованного партнеру эмоционального опыта (обида, гнев в связи с тем, что не удается получить желаемую степень близости) плохо осознается и не приносится в контакт из страха его потерять.

Однако эмоционально зависимая личность может «поворачиваться к миру» и другим своим боком. Она может проявляться в контакте как требовательная и контролирующая, как предъявляющая особые требования к тому, каким должен быть партнер, как ему надо себя вести, как игнорирующая реальные потребности другого человека. «Или будет, как я скажу, или иди на хрен!» – так выразила посыл этой своей части одна из моих клиенток, она же идентифицировала его как исключительно властный. Поэтому эмоционально зависимая личность не только покорна и послушна, она может проявляться как властная и выставляющая условия, требующая и лишающая прав, как та, которая лучше своего партнера знает, «как нужно», «как правильно», как та, которая не хочет считаться с реальностью другого человека и игнорирует ее: «ты должен быть таким-то».