Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

На вечеринке знакомятся он и она. Она: Вы знаете, я вдова. Он: Я тоже вдовец. Она: Как это мило с вашей стороны.

* * *

Не меньше анекдотов и о женской "верности".

Лиса вышла замуж за медведя, а родились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть чужого мужчину?

* * *

Разговор друзей: – Плохо выглядишь, Петрович, хорошо вчера повеселился? – Да не выспался, вы знаете, моя жена так храпит. – Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Бабушка спрашивает внучку: – А с кем это ты вчера целовалась возле подъезда? – А в котором часу?

* * *

Жена с любовником лежат в постели. Внезапно возвращается домой муж, любовник – в тумбочку. Злой муж задевает ее ногой и бросает в ярости с 9 этажа. Жена: – Ты что наделал? Ты же человека убил! – А нечего ночью под окнами шляться. Разговаривают два друга: – Вчера прихожу домой, а жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрючие. Захожу на кухню так и есть – весь ужин съели, сволочи.

* * *

Наверняка не вызовет затруднений просьба тамады рассказать несколько анекдотов о мужской неверности, как, например, нижеследующие. Илья на распутье перед камнем: "Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – сам пропадешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса".

* * *

Василий призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры, вышли тысячу рублей на сигареты и остальное". Ответ гласил: "Высылаю 100 рублей на сигареты, остальное получишь дома бесплатно".

* * *

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.

* * *

Один человек выходит из соседской дачи, где проходила гулянка. Его сильно шатает. Он пытается сделать несколько нетвердых шагов и чуть не падает, ухватившись за фонарный столб. – Вот это размахнулись у нас на участках со строительством! Это, значит, пока я там часик-другой выпивал, они из одного переулка целых три сделали!..

* * *

Встретились два рыбака. Один другому говорит: – Я недавно рыбу поймал во-от такую, – широко разводит руки. Второй говорит: – А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и говорит: – Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

* * *

Беседуют две подруги: – Твой муж часто ходит на стриптиз? Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.

* * *

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах? – Я стал жертвой… – Жертвой чего?! – Честного подсчета, мать их!!!

* * *

– Любимый, сходи, пожалуйста, в магазин за хлебом. – В такую погоду даже собаку на улицу не выгонят. – А я не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

Бабушка – внучке: – Запомни: в жизни каждой женщины бывает только одна большая настоящая любовь. – Бабуля, а кто был твоей большой любовью? – Матросы, внученька.

* * *

Ссорятся влюбленные: – Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо. – А где коробочка?

* * *

– Я вчера поругался со своей девушкой. – Почему? – Да когда мы ехали в автобусе, я написал на запотевших стеклах, что я ее люблю. – Это так романтично, почему же вы поругались? – А она не любит, когда ей на очки дышат.

* * *

Плавают в пруду два карася. Один другому говорит: – Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает: – А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!

* * *

Двое разговаривают на тему того, как правильно париться в бане. Первый расписывает, что взять с собой выпить и чем это лучше всего закусить… Второй прерывает его страстный монолог:

– Погоди, а полотенце и мочалку тогда зачем брать?

– Ну, их можно просто смочить водой, перед тем как будешь возвращаться домой.

* * *

Разговорились два приятеля: – Ты вчера на работу ходил? Нет, бюллетень у меня. – И чем же ты все это время развлекаешься? – Читаю. – Ну ты даешь! Как ты себя заставляешь? – Сам подумай, ну не могу же я глушить спирт целыми днями! В конце концов, это вредно…

* * *

Жена говорит мужу: – Если ты будешь курить дома, я начну петь!

* * *

Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл. Он был поражен, и чтобы хоть как-то скрасить свое положение, он воскликнул: – Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались двинуть свою ладью! – А что, ладью тоже можно передвигать? удивился сосед.

* * *

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует от директора: – Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.

* * *