Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

– Представь себе, что ты решил завести собственное дело. Ты покупаешь ферму и курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя – машины, лошади…

– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива. – Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, а твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.

– А как же альтернатива?

– Альтернатива, сын мой, – утки.

* * *

К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва. Спасите! – закричал мужчина, когда лев набросился на него. Этот зверь сейчас меня сожрет! – Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?

* * *

Как-то беседовали два приятеля за бутылкой водки о возрасте своих детей, за которых обоим приходилось платить алименты. Один спросил другого: – И сколько твоим мальчишкам? Затрудняюсь, но раз в том году один из них был старше другого на год, выходит, что сейчас они – одногодки!..

* * *

Муж и жена решили купить машину, идет обсуждение: – Когда мы купим машину, я сдам на права и буду ездить на ней и на работу, и на дачу, и на гулянки, – говорит жена. – Тогда нам будет нужно целых четыре машины. – Но зачем? – Но и я ведь должен на чем-нибудь ездить.

* * *

Пожилой инженер собрал дома вечный двигатель и пригласил приятеля, чтобы тот оценил его творение. Приятель, едва разобравшись, что перед ним, широко улыбнулся и потер руки:

– Почти готово! А вот сейчас мы змеевик привинтим, и твоему "перпетуум мобиле" вообще цены не будет!

* * *

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 километров в час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина: – Что это у вас за куры такие? – А это новая порода – мясная. Только что вывели. – Ну и как, вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может.

* * *

Семейная пара выбирает себе новое жилье. Эта квартира для них мала, эта – не с такой планировкой, в этой не такие удобства. Агент не выдерживает и приводит их в шикарный особняк. – Ну и какова цена? – Боюсь, цена вас тоже не устроит.

* * *

Уснул как-то раз на работе после розлива на троих один человек, просыпается – физиономия перекошенная, и сразу – к тому, кто бутылку принес: – Слушай, что у тебя в последней бутылке было? – А что? – Я как вырубился, и снится мне, будто я – Добрыня Никитич, и сижу это я на коне верхом перед придорожным камнем. А на этом камне будто бы надпись: "Направо пойдешь – к теще попадешь, прямо пойдешь – домой придешь, налево пойдешь – убью гада!" И внизу подпись: "Жена".

* * *

* * *

В кругу друзей один человек разливает ядренейший самогон. Один из попробовавших (видимо, начинающий) зеленеет, потом бледнеет и после минутной паузы хрипло осведомляется, сколько же градусов в этом напитке. "Не знаю, – отвечает хозяин самогона, – но одной бутылки хватает на три тяжких изнасилования и пару обыкновенных поножовщин".

Висит обезьяна на дереве и думает: – Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах. – А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте. – Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах! – Если были бы мозги – было бы сотрясение…

* * *

– Чудесная у вас капуста! Чем вы ее поливаете? – Да чем только ни поливаем – растет, зараза! Сосед приходит к соседу. – Боже мой, ты стал увлекаться химией? – Нет, это туалетный столик моей жены.

* * *

Один человек копил деньги на машину и, вместо того чтобы покупать спиртное, решил сам его изготавливать. Получалось это у него крайне неважно, но он, от щедрости душевной, не отставал от какого-нибудь своего друга, пока не всучивал ему очередную бутылку вина своего личного производства. Когда таковых уже не осталось в городе, неутомимый винопроизводитель выехал на дачу с целью одарить всех своих соседей по участку. Навестивший его на даче приятель, не понаслышке знакомый с качеством щедро раздаваемого вина, увидел на веранде расставленные батареи наполненных бутылок и не смог удержаться от едкого замечания: – Ты, наверное, надеешься на то, что если в округе еще остался хотя бы один человек, не попробовавший твоего вина, он в твое отсутствие, может, и прихватит бутылку-другую…

* * *