Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил: – Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу. – Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то. – Можно взять по две бутылки, – не унимался первый. – Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус. После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, из автобуса не выходить.

* * *

Лидер партии обращается к избирателям: – Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему 3000!

* * *

Лежат в постели мужчина и женщина. Вдруг звонит телефон. Она поднимает трубку:

– Алло, да, да, хорошо.

Он: – Кто звонил?

– Мой муж. Сказал, что сегодня задержится, потому что играет с тобой в покер.

* * *

Жена накрывает праздничный стол. Он буквально ломится от угощения. В соседнюю комнату ведет стеклянная дверь, на которой, буквально на стекле, висит муж, истекающий голодной слюной, с горящими глазами. В одной руке у него вилка, в другой – рюмка. Он в очередной раз стучит в стекло, грозя его разбить. Жена невозмутимо реагирует: – И перестань стучать! Все равно, пока гости не придут, не выпущу!

* * *

Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, та их просит: – Отпустите меня в воду, я выполню тогда по три ваших желания. Мужики, конечно, согласились. Первый говорит: – Хочу вернуться домой, много денег, чтобы у меня была жена-красавица. Все так и получилось. Второй тоже просит: – Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось. – А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.

* * *

Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна останавливается. Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, спрашивая колонну, что случилось. В ответ все кивают на первый танк. Командир подбегает к тому танку и стучит о люк. Люк открывается, и испуганный чукча докладывает: – Товарищ командир, шапка разговаривает!

* * *

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший при этой беседе сержант сказал: – Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. – Что же это за способ? – поинтересовался инженер. – Поручить ее двум сотням солдат.

* * *

Генерал (Г) идет по части и видит: прапорщик (П) издевается над солдатом (С): "Лечь… Встать… Лечь… Встать…" Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо по-хорошему воспитывать, а ты… П: Да они же по-хорошему не понимают. Г: Есть много способов выдрессировать бойца, например посылаешь его за чаем, когда приносит – спрашиваешь, почему без сахара, приносит с сахаром – спрашиваешь, почему холодный, приносит горячий – почему в стакане и т. д. Смотри. И, соответственно, зовет бойца. Г: Рядовой Иванов, принесите мне чаю. С: А вам какой, холодный или горячий? Г: Ну, горячий… С: А с сахаром или без? Г: Ну без… С: А в чашке или в стакане? Г: Лечь… Встать… Лечь… Встать…

* * *

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: Хорошие все-таки люди – эти американцы! Вон какую приветственную надпись отгрохали! – Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

* * *

Сидят в столовой три офицера (танкист, ракетчик и летчик) спорят, чьи врачи лучше: Танкист: Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь – люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит – честь отдает… Ракетчик: Это мелочи! Вот у нас был случай! Шел офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами, и он туда… а в это время из шахты стартовала ракета… Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в медпункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдает… Летчик: Банальные истории… Вот у нас был случай! Летчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли ноги и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас у нас в части замполитом служит…

* * *