Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с комнатой командира части, через стенку. Отметив новое назначение, возвращается молодой лейтенант ночью пьяный, сапог снимает – и о стенку, второй – туда же. А наутро на построении командир части вызывает его: Выговор тебе – среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами! Hа другую ночь лейтенант опять приходит пьяный, опять снимает сапог – и о стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и, аккуратно поставив на пол, ложится спать. Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор. – За что? – не понял лейтенант. – Я ж только один сапог кинул! – Мы до утра не спали, ждали, когда второй о стенку грохнет!

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Магги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, двадцать четыре лейтенанта, сорок два сержанта, четыреста восемьдесят шесть рядовых и одну мину".

* * *

На военной кафедре: – Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки – и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. п. И вот пошла-поехала цепная реакция… – Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? – Э-э… Мнэ-мнэ-мнэ… Нууу… А вот это и есть государственная тайна!

* * *

Полковник внезапно возвращается домой из командировки и… застает в своей постели жену и сослуживца. – И что ты можешь мне сказать?! – в гневе восклицает полковник. – Как офицер офицеру? – уточняет коллега. – Естественно! – Докладывать заранее надо!

* * *

Топ-модель – солдат на строевой подготовке.

* * *

Разбился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

* * *

Штурман: – Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь): – Чуть не убили!

* * *

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы. – И что, он сделал? – Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

* * *

Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил: Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: ты будешь ездить теперь на старом "Запорожце". Потом он обратился к Иванову: – Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, поэтому будешь ездить на "Жигулях". Наконец бог посмотрел на Сидорова: – А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе "Мерседес". Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают: – Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает? Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит: – Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…

* * *

Начинающему автолюбителю говорят в полиции: – Если верить протоколу, мсье, за три недели вы наехали на четверых человек. – Нет, на троих. – Но у меня же написано, что на четверых! – Дело в том, господин полицейский, что на одного придурка я наехал дважды.

* * *

Один приятель зашел к другому и увидел, как тот, стоя на двух табуретках, поставленных друг на дружку, шарит на шкафу. – Что-то потерял? – Да вот бутылку на той неделе спрятал где-то… – В сливном бачке смотрел? – Смотрел. Под шкафом смотрел? – Смотрел. – В шкафу смотрел? – Смотрел. – На шкафу нет? – Нет. – И где же она еще может быть? Есть, правда, одно такое место… – А что ж ты туда сразу не посмотрел? – Не хочу надежду терять.

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!

* * *

В купе поезда разговорились два пассажира. Зашел у них разговор и о том, какие хитрости есть, чтобы и состояние здоровья, и "градус" принятого "на грудь" были достойными. И вот один из пассажиров говорит: – Я знаю единственный способ не напиться в новогоднюю ночь. – И как же это сделать? Просто начать отмечать праздник с утра, когда все остальные уже будут валяться с головной болью и конкуренции не составят.

* * *

Мать читает нотации своей дочери: – Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера? – В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.

* * *