Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

Трое друзей во время отдыха на природе напились, особенно плохо стало одному из них. Этот третий совсем "лыка не вязал". Стали двое других проверять его степень опьянения: один показал ему палец, тот и засмеялся. – Слушай, если тебе два пальца показать, тебе что, еще смешнее станет? – Зря стараешься – он, кажется, жестов уже не понимает…

* * *

Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской, муж и говорит: – Да, тот тип, что продал нам машину, был прав. – В чем? – В том, что эта машина ест мало бензина.

* * *

Однажды у одной пары вышел громкий скандал из-за выпивки мужа, в результате чего жена сказала: – Или ты прекращаешь пить, или я ухожу. – И ты считаешь, что этот праздник заставит меня бросить пить?!

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина, водитель говорит: – Большое спасибо, вы спасли мою машину. – Но как? – удивляется гаишник. – Вы вчера отобрали права у моей жены.

* * *

К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой. Врач, обращаясь к девушке: – Раздевайтесь… Она, краснея: – Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела. – А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!

* * *

Одному мужику стало плохо ночью. Вызвали скорую. Пока ее дожидались, решил сосед помочь больному "народными средствами". Когда реанимация приехала, врачи, войдя, обнаружили, что два друга уже раскачиваются из стороны в сторону, поминая шумевший камыш и гнувшиеся деревья. На изумленный вопрос "А где больной?" бывший страдалец отозвался: – Вы поздно приехали, меня уже здесь маленько подлечили…

* * *

Мать строго спрашивает свою дочь: – Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения? – Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.

* * *

Глухая ночь. Долгий звонок в дверь. Жена с выбивалкой открывает дверь. Входит муж "на бровях". – Ты где был? Друга детства встретил, ходили в ресторан отмечать встречу. – Сейчас пятый час утра! – Так мы потом провожали друг друга. – Как это – "провожали"? Вас же всего двое было! Вот мы так всю ночь и ходили: сначала я его до дому проводил, потом он меня, потом снова он, потом снова я… Погоди, и где же сейчас этот твой друг? – Я его уговорил к себе в гости! Принимай! Вася, заходи!

* * *

– Представляешь, – говорит одна подруга другой, – вчера в магазин завезли новую машину. И стирает, и убирает, и моет! Дорогая, но я куплю. – А у меня все это делает муж, и он мне достался бесплатно.

* * *

Два друга как-то разговорились в бане: – Как ты думаешь, что у меня общего с богом? – А я откуда знаю? – Вот и я тоже удивился… Вчера пошел на пляж, а день был такой жаркий, ну, я пивка с собой и прихватил. Пару бутылок на подходе выпил, еще две с собой взял. Меня мороженщица увидала и говорит: – Боже мой, тебя тут только и не хватало!

* * *

На одной сельской свадьбе из-за свидетельницы случилась пьяная драка. Свидетельница долго смотрела, как лупили друг друга напившиеся гости, между делом оглашавшие округу нецензурными выкриками. Когда два участника драки в очередной раз кинулись друг на дружку, свидетельница невесты сказала: – И чего дерутся? Кто на ногах будет крепче держаться, тот и проводит…

* * *

Муж спешит домой, у него день рождения. В дверях его встречает жена: – Милый, к этой дате я даже выстирала твой передник.

* * *

Муж купил для кота "Вискас", принес домой, а жена и говорит:

– Сначала ты попробуй, не дай бог, котенок отравится.

* * *

В компании, откровенно неравнодушной к спиртному, один человек признался, что ему очень хотелось бы попробовать водку, настоянную на жасмине. Его спросили: – Разве это сложно сделать? Просто набросай в бутыль немного цветков жасмина и залей их водкой! – Да понимаете, то водки не окажется, то жасмин нигде не найдешь… – Неужели ты столько времени не мог выбрать момент, когда оба ингредиента окажутся у тебя одновременно?! – И такое случалось. Правда, тогда поблизости не оказывалось… меня самого.

* * *

– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. – А как он выглядит? – Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Двое приятелей никогда не были в театре и однажды все-таки решили сходить. В перерыве пошли в буфет, "приняли для душевного настроя" и снова по звонку в зал пошли. После второго действия снова в буфет пошли, снова выпили… После третьего действия буфет оказался закрытым, а публика потянулась к выходу. Наша парочка – тоже: оба уже еле идут, лыка не вяжут. Одного дома жена еле узнала: – Ты откуда такой-то?! – Из театрра мы!.. – И что же тебе там особенно запомнилось? – Антракт!..

* * *

На заводе. Шесть часов утра. Уборщица приходит мыть пол и видит, что у своего станка привалился один из рабочих. – Что ж ты, милый, так рано пришел? – Жена пьяным домой не пускает…

* * *

Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:

– Отец, что такое альтернатива?

Отец объясняет сыну: