Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой

Наличие психологических (личностных) границ дает понимание о личности и собственном «я», отдельных от других. Все так же, как с предметами: физические границы дают представление о размере, форме, фактуре объекта, а личностные – о человеке.

А вот теперь начинается самое интересное.

Выделяют два вида личностных границ: определяющие и защитные.

Определяющие границы служат для осознания и идентификации самого себя (какой я, за что я себя ценю и уважаю). Например: «Я бизнесмен. Мне нравится открывать новые виды бизнеса», «Я студент, и моя задача – учиться, получать профессиональные навыки», «Я верующая и живу по христианским законам и церковным правилам».

Защитные границы – это правила, нормы и характер коммуникаций, которые человек предъявляет в качестве приемлемых в отношении себя: как допустимо к нему обращаться, что позволительно в отношении него делать, а что нет. Устанавливая защитные границы, он оберегает свое «я» и выстраивает более комфортные отношения с людьми.

ОБЩАЯСЬ ДРУГ С ДРУГОМ, МЫ УЗНАЕМ О РАЗМЕРАХ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА. ЧТО В ОТНОШЕНИИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕЛАТЬ ДОПУСТИМО, А ЧТО – НЕТ.

Представьте себе прекрасный, уютный дом. Что будет, если вокруг этого дома не очертить границы (забором, живой изгородью или просто сигнальными флажками на веревочке)? Велика вероятность, что, проснувшись однажды утром, жильцы увидят на своем красивом газоне небрежно припаркованную соседскую машину, парочку увлеченно копающих траншею детишек или, например, соседа, жарящего шашлык. Ну а что? Где написано, что нельзя? Нет границ – нет претензий. А если этот дом – вы?

Защитные границы с разными людьми всегда разные. Только вы решаете, кого из посетителей пускать за свой забор, кому открыть ворота, а кого только через калитку до палисадника. Близким людям позволяется заходить на нашу «территорию» дальше, чем чужим. Но, как бы то ни было, границы существуют даже для самых родных людей.

Соприкосновение границ происходит во время коммуникации. Общаясь друг с другом, мы узнаем о размерах личного пространства. Что в отношении другого человека делать допустимо, а что – нет. Мы начинаем понимать, что ему нравится, а что он воспринимает негативно.

Как в анекдоте:

Муж учит жену:

– Если я пришел домой и тюбетейка у меня на правом ухе – не подходи ко мне и не перечь! Если видишь, что на левом, – можешь подойти, но не надоедать. А вот если я пришел и тюбетейка на затылке – значит, у меня все хорошо, проси чего хочешь!

Жена отвечает:

– А теперь послушай ты меня: если ты пришел домой не вовремя, а я стою в дверях и в руках скалка, то мне наплевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!

Анекдот бородатый, но границы обозначены четко.

Если человек, с которым мы общаемся, не дает нам никаких сигналов о том, где именно проходят его границы, то мы вынуждены сами «рисовать» их там, где считаем правильным. Это важный момент, запомните его, пожалуйста. И вспомните историю про дом без забора.

У человека с нарушением самооценки очень часто возникают проблемы с окружением именно потому, что он не может четко обозначить свои границы. Он их плохо чувствует. Иногда не понимает сам, где они проходят.

И когда его границы нарушаются, Миротворец вообще не показывает реакции либо предпочитает тактику избегания.

Представьте себе ситуацию. У вас единственный выходной на этой неделе. Весь день расписан. Нужно успеть сделать массу неотложных дел, но тут звонит подруга: «Ты дома? Я к тебе сейчас заскочу». Как вы поступите?

НАРУШЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРОИСХОДИТ ПРИ МОЛЧАЛИВОМ СОГЛАСИИ ОДНОГО ИЗ УЧАСТНИКОВ!

Одна из моих клиенток в подобной ситуации согласилась и ответила: «Да, конечно, заезжай». Общаясь с подругой, она испытывала «внутреннее негодование», но никак не показывала, что ей что-то не нравится. А после отъезда гостьи начала лихорадочно заниматься своими делами. Когда такие ситуации повторяются раз за разом, в какой-то момент чаша «внутреннего негодования» переполняется и выплескивается обидой. Так в итоге и случилось у моей клиентки. Она стала избегать общения с подругой. На ее вопросы о причинах не отвечала, решила не выяснять отношения, а предпочла их просто разорвать.

Казалось бы, очевидно, что подруга нарушила границы моей клиентки. Но! Нарушение психологических границ чаще всего происходит при молчаливом согласии одного из участников!

Рассмотрим другой пример.