Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой

Представьте себе начало романтических отношений. В спальне двое, Он и Она. Он старается быть прекрасным любовником. Она – страстной любовницей. Вот Он находит, как ему кажется, эрогенные зоны и начинает их эксплуатировать, как нефтяное месторождение. Женщине такие действия не нравятся, но хочется быть той самой «страстной любовницей» в его глазах. Поэтому терпит. Даже время от времени выдает реакции, которые Он воспринимает как «все так, делай еще». И вот они женаты уже семь лет. Он все еще делает то, что Ей не нравится, а Она все удивляется, что желаемых ощущений нет. И «голова болит» практически без перерыва.

Примеров нарушения защитных границ в моей практике множество. Из разных областей.

Вот что рассказывают клиенты:

Муж оскорбляет, унижает жену. Несколько раз применял физическую силу: «Я ей пощечину дал, чтобы она успокоилась и не кричала при детях так, будто ее убивают».

Мужчина, инженер, добровольно взвалил на себя выполнение функциональных обязанностей других членов коллектива: «Переживал за дело». Сильно уставал на работе. Часто выходил бесплатно, внеурочно. Но когда зарплату проиндексировали меньше, чем другим, не выдержав «несправедливости», уволился. На его рабочее место взяли двух человек, так как один работник не мог справиться с таким объемом работы.

Женщина полностью растворилась в жизни подруг и многочисленных родственников. Живет их интересами, забывая о своих потребностях. А ее окружение с ней не считается.

Девушка год в отношениях с молодым человеком. Он в компании друзей некрасиво смеется над ней. Считает это забавным: «А чего тут обижаться? Я же пошутил». Предметом этих шуток становятся ее внешность и интеллектуальные способности. «Блондинка, как ты в школе училась?», «Спортзал по тебе плачет» и так далее.

Женщина в декрете, ребенку два года. «Работает» для подруг жилеткой, в которую можно поплакаться. «Все доверяют мне свои секреты», – гордо говорит она. При этом подруги уже не спрашивают ее разрешения, удобно ей это или нет. Звонят и подолгу рассказывают о себе, утомляя своими разговорами. Ей надоело быть утешителем, но отказаться она не может, боясь обидеть подружек.

Мужчина, 35 лет, жена и четырехлетняя дочь. Не может обозначить свои границы жене и маме. Мать постоянно их нарушает, требует, чтобы любое мало-мальски значимое решение он обсуждал с ней. «Я хочу как лучше, для вас стараюсь», – заявляет она. Покупает вещи в квартиру сына, не выяснив мнение его семьи. Супруге это не нравится, поэтому он скрывает от нее советы мамы. Пытается угодить обеим.

Женщине 30 лет, не замужем. Многочисленные родственники ищут жениха, учат, как жить и что делать, где найти подходящего мужчину. Сватают ее за «странных» ухажеров. Предпочтения самой женщины полностью игнорируются.

Девушка учится на втором курсе института, живет в общежитии с «подругами». Они без разрешения берут ее вещи (платья, украшения, конспекты). Она не может отказать: «Злюсь, что не спрашивают». Несколько раз ругалась, но потом все повторялось. Уговаривает родителей помочь ей жить отдельно и снимать квартиру одной.

Мужчина, 60 лет, часто одалживает своим соседям и знакомым строительный инструмент. Все уже привыкли к этому и стали передавать его инструмент друг другу, не спросив при этом его разрешения. В итоге половина инструмента потеряна или сломана. «Обидно».

Женщина, врач-косметолог. Проблемы пациентов принимает близко к сердцу. Если что-то идет не так, как ей бы хотелось, и не видит нужного результата у пациента, сильно переживает, не спит ночами. Всю ответственность берет на себя и не может разделить ее с пациентом. Часто поддерживает завышенные ожидания пациентов.

Подруги и малознакомые приятельницы задают вопросы об интимной жизни, а вы не можете прекратить это общение.

Друзья привыкли опаздывать к вам в гости, постоянно нарушают договоренности. Отменяют встречи без предупреждения, не возвращают долги в оговоренное время. Навязывают свое времяпрепровождение, которое вам неинтересно и неприятно.

Подобных примеров я мог бы привести множество. Что важно понять:

Границы у Миротворца слишком размыты и неконкретны. Он не может четко сказать, что можно и чего нельзя делать в отношении него. Боится, что если он вслух обозначит пределы своего личного пространства, то сделает другому человеку плохо или больно. В результате этого получит отрицательную оценку в свой адрес и не удостоится любви и уважения.

КАК НИ СТРАННО ЭТО СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ДЛЯ МИРОТВОРЦЕВ, НО ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ТОЛЬКО ОБОЗНАЧИВ СВОИ ГРАНИЦЫ.

Но это заблуждение. Как ни странно это сейчас прозвучит для Миротворцев, но любовь и уважение со стороны другого человека можно получить только ОБОЗНАЧИВ свои границы.

Вот несколько реальных примеров из моей практики: