Голод. Нетолстый роман

Во-вторых, при ближайшем рассмотрении Иван показался мне человеком другого вида. Он не делал, не слушал и не знал ничего модного, как то: вернисажи в галереях, кроссовки из последней коллекции «Nike», новые альбомы молодых рэперов, фейсбучные срачи, завтраки в ресторанах.

Завтраки он вообще-то готовил сам. Обеды и ужины – тоже. И, господи помилуй, как же он их готовил.

Мы повстречались в один из самых длительных моих зажоров – на самом его пике. Я обжиралась и блевала уже третью неделю. Блевать – не пи́сать: водопроводный напор не скрывал мой грех. Я знала, что он как человек с зависимостью, если и не сможет меня понять, то хотя бы не будет осуждать и заламывать руки. Однако мне было неловко, что я избавляюсь от трудов Ваниной трёхчасовой работы. Тогда я стала от неё просто отказываться – мол, спасибо, не голодная, – что в сущности давало тот же итог. Лазанья, скукоживаясь, засыхала в холодильнике, лосось начинал демонстративно вонять.

Как-то раз, на третий день моего питания по системе «800 калорий в сутки», я не удержалась под лавиной кухонных запахов и всё-таки села поужинать. «Ну, ладно, плюс 300 калорий – это в рамках допустимого», – подумала я, наблюдая, как ленты лингуини норовили уползти с поварёшки. Ваня сервировал и смеялся: нормальной посуды нет, зато почему-то – пять противней и три пары прихваток. Я вяло отшучивалась про мать, не терявшую надежд, что когда-нибудь я стану настоящей женщиной, но думала о другом.

Я смотрела на тарелку макарон, на тающие снежинки пармезана, на вино, на торчавший из коробки острый нос моего любимого чизкейка и почти плакала, потому что не могла вспомнить, когда кто-нибудь делал ужин для меня просто так, а не в отсутствие умения проявить заботу и любовь. Так часто делало поколение наших бабушек и матерей, которым было проще убить полдня на холодец, чем произнести вслух: «Я люблю тебя, я дорожу тобой, я часто бываю несправедлива с тобой».

Потом был сериал, смех, усталая нежность, незаметно спрошенная добавка. В тот вечер я уснула на диване не раздевшись: без корвалола, приложения для медитации, получасового прослушивания шума дождя, пролистывания «Озона» и прочих спутников моей голодной бессонницы.

Чем больше я убеждалась в том, что психологические банальности про отпускание себя, которых я так боялась, действительно имеют смысл, тем чаще ужины перестали выходить из меня, едва попав внутрь. Обеды и завтраки тоже (Ваня готовил их, пока я читала, путаясь в ударениях, его скучные рабочие документы вслух). Через месяц я стала замечать, что у меня стало меньше язв во рту, а стоматологиня, обычно делавшая комплименты парфюму, впервые в жизни похвалила мою эмаль. Я наконец поняла, что имели в виду врачи из Института питания, когда говорили, что первичная цель местного лечения – меня накормить. Я тогда решила, что это глупости, и смеялась над названием «Институт питания». Думала: а есть ли институт лежания? гуляния? отдыхания? Сложно ли туда поступить?

Прилавки со сладким перестали вызывать во мне вожделение: я проходила мимо, хватая шоколад по старой памяти, – просто чтобы был. Он отправлялся на полку и, бывало, оставался забытым на целую неделю. Батарея чёрно-красных конусов «Колы Зеро» – бессмысленного читинга и якобы затычки для голода, на самом деле этот голод провоцирующей сильнее прежнего, вообще исчезла из холодильника. Там прописались сливочное масло, пухлые куски говядины в герметичной упаковке, сыр филадельфия. В морозилке отдыхало мороженое, уже, кажется, переставшее бояться, что будет варварски вспорото и сожрано за пятнадцать минут. Пара хороших столовых ложек с дегтярным эспрессо – так вкусно.

Прости, но можно я уже перестану втягивать живот и буду ходить как есть? (Он разрешил.)

А потом: честная, не растягивающаяся на долгие часы любовь. Ваня проскальзывал в меня легко, с первой попытки, без литра приторного лубриканта со вкусом шампанского, который Сергей считал невероятным изыском.

Лежим кавычками-ёлочками, и я даже дышать боюсь – так хорошо просто не может быть.

RE: без темы

Уронила телефон, и он вышел из строя. Позвонить не могу. Как ты себя чувствуешь? Напиши.

Удивительно, ночью прошёл дождь, и сегодня прохладно. Я занялась генеральной уборкой! Без тебя плохо. Посмотрела сайт ИКЕЯ. Оказывается у нас есть доставка из Ростова. Смотрю стеллажи. Любуюсь… Параллельно с уборкой, читаю Донцову. Пока!

RE: без темы

Возможно, это не так уж и плохо – когда телефон выходит из строя. Я вот иной раз мечтаю, чтобы мой сломался и никто бы меня не достал.

Какую Донцову читаешь сейчас?

И мне плохо без тебя.

Но вообще, кажется, наконец-то происходит что-то хорошее, но пока не буду рассказывать. Боюсь, как это говорят, СГЛАЗИТЬ.

Люблю.