Индивидуум-ство

Люди, без глаз и без губ, с белыми пятнами вместо лиц.

Как я хотела бы, чтобы кто-нибудь из них обрел черты, чтобы кто-нибудь просто обнял меня.

Как я хотела бы оправдать себя, сообщить каждому встречному, готовому выслушать и снисходительно по руке похлопать:

это не я – чмо унылое

это всё мир, распростёрший надо мною свою мглу несправедливую.

Как я хотела бы списать слабость на расстройство, синдром, зависимость от препаратов – каждый пункт объяснил бы немощность, обосновал бы её с научной и медицинской точки зрения, вызвал бы желание посочувствовать, помочь, вытянуть. Ни один встречный не осмелился бы задать самые страшные, самые постыдные вопросы, способные выудить из закромов не менее страшные и не менее постыдные ответы: как смеешь ты, здоровая и вменяемая, стонать денно и нощно? драматизировать? вести себя так, словно у тебя под ногами земля кренится, сотрясается, расселинами множится?

Быстрей бы добраться до дома. Вдохи-выдохи шквальным вихрем отбрасывают наэлектризованные волосы. Прочь. Прочь. Изыдите.

Звуковые сигналы сеют замешательство.

Дорожные знаки не дают никаких знаков.

Полустёртая разметка путает и пугает.

Сход-развал нарушен – любой шаг неверный, любой шаг ненадёжный.

Роняю наушник. Тысячи ног топчут, крошат, плющат хрупкий пластик. В голове замыкает проводку. Руки, как тяжёлые кабеля, виснут вдоль туловища. Я останавливаюсь и плачу навзрыд, до острой икоты. По хрупкому пластику. По своим холодным ладоням. По квартире, в которой меня никто не ждёт.

Да и нужно ли мне в такую квартиру? Нужно ли? Зачем я путь свой тернистый держу к её порогу?

В бурлящем вестибюле метрополитена мальчик-кале- ка играет на скрипке «Зиму» Вивальди.

Мимо маршируют тысячи ног.

Не нарушая общий ритм.

Как я хотела бы, чтобы кто-нибудь согрел мои пальцы, чтобы кто-нибудь просто обнял меня.

Нехорошо дома. Неспокойно.

Темно и холодно, как в берлоге.

Экран телевизора слабо освещает разложенный диван, перекрученное в неровные спирали постельное бельё.

Покрываясь гусиной кожей, я швыряю зажигалку на книжную полку, глубоко затягиваюсь сигаретой, спрятанной тысячу лет назад на чёрный день – на тот день, когда всё станет во сто крат хуже, чем обычно, – и, выпуская носом дым, скидываю на коврик тяжёлую амуницию. Сдираю кастет серебряных колец. Остаюсь такой, какая я есть: безоружной, обнажённой и брошенной, точно разобранный корпус системного блока у самого края помойки.

Но боли нет.

Нет боли.

Мрак прихожей проникает в одиночную камеру, пролезает сквозь поры к сердцу, по крупинке, по капельке, струится отравой в извилистых руслах вен, весь яд скопившийся возвращает кэшбеком. Разгоняя кровь, стряхиваю пепел и дух прямо на ламинат. Тушу тлеющий бычок о цветочный горшок. Зарываю пальцем в землю, удобряя прижившийся кактус. Залпом вливаю в себя бокал красного, кислого, дешёвого вина: скол, дева. скол. с выстраданным торжеством.

Да. Этот странный, чугунный день придавил похлеще предыдущих.

И всё-таки. В этот странный, чугунный день я сделала то, что должна была сделать давным-давно. В отдельных случаях нужно инфантильно сигать с каменистого мыса и только потом – задумываться о взморье и представлять результаты посеянного хаоса.

Отступаю. Отползаю. Откидываюсь на спинку дивана.

Смотрю в пустоту – то есть в себя.

Вздыхаю, тяжело и громко.

Сломанный андроид. Я.

Погнутый каркас. Я.

Бракованный механизм. Я.

С кривой прогой.

С постоянно меняющимся, мутирующим багом.

Мне бы. Винтики и гвоздики отыскать.

Мне бы. Плату сгоревшую перепаять.

Мне бы. Стать лучшей версией себя самой.

Мне бы грохот за окном не слышать.

Рёв. Скрежет. Гвалт. Сирена скорой помощи раздирает в клочья городские вопли и взрывы. Небо на секунду вспыхивает красным и синим. Млечным путём полыхают вертолёты.

Непорядок творится за окном.

У соседей такой ужасный, гадкий непорядок, такие звонкие удары тарелок и сердец. Оскорблениями да кулаками. Слезами да обвинениями. Рычанием да мольбами. Забитая женщина, забытый чайник свистят по нарастающей, выше и выше, выше и выше, рвут барабанные перепонки, выше и выше, да вспомните уже стоп-слово, искорёженные недолюди, вспомните, вспомните, пожалуйста, вспомните!

– Открывай! Быстро открывай, мра-а-азь!

В прокуренном подъезде беспрестанно ходят, топают, туда-сюда, сюда-туда, говорят, не понижая голоса, шуршат пакетами в пакетах, химозным шампанским отмечают неотмечаемое, верещат в экстазе, разносят кушетки.

Поднимаю пульт. Нажимаю на плюс. Заслоняю макромир микромиром.

Что там, в сериале?

Вроде бы хакер взламывает систему.

Опьянения нет.

Нет облегчения.

Бесстрастно провожу инвентаризацию: серьёзные таблетки отсутствуют. ножи не точились уже год. вешаться – противно. нырять под поезд – глупо. бытует мнение, что неудачниками не становятся. ими рождаются. прыгать с крыши – бессмысленно. пятиэтажка. газон кишмя кишит пропойцами. да и страшно. всегда высоты боялась.

в довершение всего, мама и папа расстроятся.

жалко папу и маму.

Так что же мне делать, если процесс упразднения и бесповоротного удаления отменяется? Что делать мне?