Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

В любом случае нет объективных аргументов или научных исследований, которые поддержали бы родителей в таких вопросах. Вам придется делать то, что вы считаете нужным, и следовать своей интуиции. Рекомендуется начинать этот процесс в раннем возрасте, когда выбор не сложнее, чем между коробкой LEGO или куклой Барби. Пройдет всего десять лет, прежде чем эти решения станут гораздо более трудными, а последствия – долгосрочными. Важно то, чтобы дети росли в семье, где они учатся серьезно относиться к себе и друг к другу.

Нет сомнений в том, что дети как-то отреагируют, когда им скажут «Нет!» Они могут быть разочарованы, опечалены и рассержены. К этому нужно отнестись серьезно. Мы никогда не должны критиковать, иронизировать или высмеивать их эмоциональные реакции. С их точки зрения, их реакция одновременно необходима и уместна.

Большинство детей способны плакать восемью-десятью различными способами, и важно уметь различать их. Слезы в результате конфликтов с родителями часто являются выражением разочарования (смесь печали, несбывшихся ожиданий и гнева). Это совершенно нормальная и необходимая реакция, которая должна быть выражена до того, как дети смогут двигаться дальше и извлечь уроки из этого опыта.

У вас нет причин расстраиваться или чувствовать себя виноватым. Еще меньше причин чувствовать, что вы потерпели неудачу как родитель. Фрустрация детей – это проблема, с которой взрослым не следует связываться. Они не должны ни утешать, ни пытаться положить ей конец. Уместнее будет дать сочувственный комментарий, такой как: «Я и не подозревал, что ты так сильно этого хотел!» или «Вижу, это тебя очень расстроило. Надеюсь, скоро тебе станет лучше».

Это именно то, что так сложно и беспокоит многих родителей. Признавая, как сильно ребенок чего-то хочет, они чувствуют, что уже уступили, и думают, что обязаны сказать «Да»! Это совсем не так. Вы не обязаны выполнять желание ребенка только потому, что спросили его: «Что бы ты хотел на ужин?», «Что хочешь поделать в это воскресенье?» или «Что бы ты хотел на Рождество?» Вы не обязаны давать детям то, что они хотят, только потому, что вы их спрашиваете об этом. Постановка этих вопросов проистекает из некоторых хороших демократических ценностей, которые, безусловно, приносят пользу. Я часто спрашиваю жену, что бы она хотела на ужин, не будучи обязанным подавать это на стол. Точно так же она может спросить меня, какое платье, по моему мнению, ей следует надеть, только для того, чтобы через некоторое время выйти в совершенно другом. Вопросы такого рода демонстрируют заинтересованность в получении какой-либо информации, вдохновения или, возможно, желание порассуждать. Ни одна из сторон не должна чувствовать себя связанной ответом – независимо от того, кто спрашивает. Быть правым или добиваться своего может означать, что к вам относятся серьезно – но это лишь один из нескольких способов быть принятым всерьез. Иногда это также может означать, что тот, кто просит, не испытывает желания вступать в конфликт или ссориться.

Спонтанное «Нет!»

Я уверен, что многие родители регулярно чувствуют, что им немедленно нужно сказать «Нет!», когда их дети хотят что-то сделать или о чем-то просят. У взрослых могут быть нормы или ценности, которые настолько укоренились, что вообще не нуждаются в каком-либо рассмотрении.

Это может быть что-то, что они переносят из своего собственного детства, или что-то довольно иррациональное и труднообъяснимое. Если это вызывает серьезный конфликт, стоит задуматься о мотивах, но вам не всегда необходимо уметь объяснять причины отказа. На самом деле гораздо важнее, чтобы вы были способны отстоять свое право быть иррациональными, а не придумывали какое-то запутанное педагогическое объяснение. Например:

«Я не могу сказать тебе, почему я говорю “Нет!”. Я сам не уверен в причинах. Просто знаю, что чувствую именно это, и на данный момент тебе придется смириться».

Люди не являются рациональными существами, и я действительно думаю, что важно, чтобы взрослые, так же как и дети, отстаивали свое право быть иррациональными – и даже неразумными. Через несколько дней, недель или месяцев мы можем вернуться к этому вопросу и снова поговорить об этом. А возможно, за это время будет найдено какое-то объяснение и проблема отпадет.

У родителей нет причин знать ответы на все вопросы. Они также не обязаны все время быть разумными.