Искусство трудного разговора

Если бы подруги Салли были немного настойчивее, они попросили бы ее дать слово, что она будет ходить на собрания Анонимных Алкоголиков или обратиться к врачу. Или же они могли бы просить, чтобы Салли больше не пила в их присутствии. (По всей видимости, Салли не сможет выполнить это требование, но оно достаточно конкретно, чтобы повлечь за собой следующие требования, например, обратиться к наркологу.)

Сослуживица Джареда могла бы попросить, чтобы он больше не грубил ей в ее присутствии, и не оскорблял ее за ее спиной. Кроме того, она могла бы попросить, чтобы он открыто воспринимал ее замечания, когда ей покажется, что он в своих шутках переходит границы дозволенного.

Жена Тома могла бы попросить, чтобы Том интересовался ее чувствами и ощущениями перед тем как попытается заняться с ней любовью.

Порой приходится не только просить человека о том, чтобы он перестал следовать какой-то конкретной схеме поведения, но и рассматривать его поведение в рамках более общей проблемы. Пример — обращенная к Салли просьба сходить к наркологу. Другой пример: жена человека, страдающего сексуальной зависимостью, может не только попросить его больше не посещать порнографические сайты, но и присоединиться к группе Анонимных Сексоголиков, сходить к священнику или консультанту. Иными словами, предпринять какие-то действия, которые продемонстрировали бы его готовность заняться решением проблемы. Обычно такая просьба возникает после многократных и безуспешных «бесед». Например, если Рон так и не найдет работу, то отец может потребовать, чтобы он встал на учет на бирже труда или сходил на ярмарку вакансий. То есть совершил действия, которые послужили бы подтверждением его усилий. Когда вы предъявляете подобные конкретные требования трудному человеку, то помогаете ему продвинуться к конечной цели и устанавливаете границу, препятствующую распространению его негативного влияния на окружающих.

Повторим: невозможно дать точной формулы, по которой следует составлять такие «конкретные и решительные» просьбы. Все зависит от обстоятельств. Бывают случаи, когда и попросить-то не о чем. Но если вы серьезно подходите к решению проблемы, будьте очень конкретны в просьбах. Только тогда ваш собеседник поймет, каких действий вы от него ожидаете, а вы поймете, пошел ли он вам навстречу.

Если вы хотите выстроить определенные границы, объясните это собеседнику

Нередко во время подобных конфронтации выясняется, что проблема зашла слишком далеко. Тогда возникает необходимость установить определенные границы. Если вы не смогли пробиться сквозь стену отрицания или прорвать другую защиту собеседника, то приходится строить границы. Границы могут принимать самые разнообразные формы. Назовем наиболее распространенные и значимые.

Первое: вы отгораживаетесь от поведения собеседника, то есть создаете границу для себя.

«Джо, я не буду встречаться с тобой, если почувствую, что ты меня используешь. Поясню конкретно: если ты пригласишь меня куда-нибудь в последнюю минуту, то жди отказа. Я с тобой не пойду. Или если ты повесишь на меня какое-то свое дело, не спросив предварительно моего согласия, то я за тебя его делать не буду».

«Салли, мы больше не хотим, чтобы ты пила в нашем присутствии. Мы бы хотели, чтобы ты обратилась за помощью. Если ты снова начнешь напиваться на какой-нибудь вечеринке, мы уйдем. Ты нам небезразлична. Но мы решили, что больше не будем с тобой встречаться до тех пор, пока ты не предпримешь какие-нибудь меры».

«Джаред, если такое продолжится, я буду просто разворачиваться и уходить. И не стану разговаривать с тобой до тех пор, пока ты не попросишь у меня прощения и не изменишь своего поведения. Я не могу тебе помешать, но я вольна не общаться с тобой».

«Том, если ты не будешь обращать на мои чувства должного внимания, если не будешь прислушиваться, когда я разговариваю с тобой, то я не стану с тобой спать».

«Рон, если ты будешь по-прежнему играть в баскетбол дни напролет, если не примешься за поиски работы, и если я не увижу к субботе письменного плана поисков работы, то я перестану давать тебе деньги».

Другая разновидность границ — определить последствия, которые шире, чем просто отстранение от действий собеседника.

«Джо, если ты не изменишь своего поведения, нам придется на время расстаться и отдохнуть друг от друга. Мне нужно будет подумать о том, как мне дальше строить свою жизнь».

«Салли, если мы снова увидим тебя пьяной за рулем, мы позвоним в полицию».

«Джаред, если ты не изменишь своего поведения, я пойду к шефу и попрошу, чтобы он помог мне решить эту проблему».

«Том, если мы не сможем найти с тобой решение проблемы сами, то мне придется обсудить этот вопрос с семейным консультантом».

«Рон, если ты не будешь придерживаться установленных сроков и договоренностей, то тебе придется уехать из моего дома».