Искусство трудного разговора

Очень грустно, когда в отношениях наступает момент, требующий установления границ и/или определения последствий. Но порой — и мы писали об этом в книге «Барьеры» — только после таких решительных действий отношения начинают идти на поправку. Если же отношения не меняются, то вы, по крайней мере, ограждаете себя от боли и разрушительных поступков трудного человека или же мешаете ему вредить другим (как в случае в Салли и Роном).

Составьте план действий, которому будете следовать после конфронтации

В случае необходимости составьте план, как действовать после разговора. Это особенно актуально в тех ситуациях, когда схемы поведения вашего собеседника устойчивы, и вы далеко не уверены, что он захочет или сумеет их изменить. Очень часто в заключение трудного разговора собеседник приносит искренние или кажущиеся искренними извинения. Но по прошествии некоторого времени все возвращается на круги своя. Перемены требуют времени, но видно, что человек и не собирается меняться. Это всегда заметно. Так же, как заметно, что человек предпринимает какие-то пусть несовершенные, но искренние попытки измениться. Поэтому с вашей стороны будет мудро подготовиться к бездействию собеседника.

Лучше всего задать ему вопрос:

«Мне очень приятно, что ты извинился и показал понимание ситуации. Я рада, что ты готов изменить свое поведение. Ты вселил в меня надежду. Но как ты думаешь, что нам с тобой делать, если старое повторится? Что ты предложишь? Какие действия мне предпринять в этом случае?»

Ответы собеседника могут быть очень разными, здесь трудно угадать. Например, простейший: «А ты мне напоминай...», который тоже вполне уместен. Напоминания, безусловно, принесут человеку, вставшему на путь перемен, пользу. Но в случае открытого сопротивления собеседника потребуются другие варианты решений.

«Давай так: если это повторится, я напомню тебе о нашем разговоре. Будешь ли ты готов меня выслушать?»

«Спасибо, что согласился изменить свое поведение. Я надеюсь, что так оно и будет. Но должна тебе сказать: если все-таки ничего не изменится, мне придется уехать из дома, пока ты не научишься справляться со своим гневом».

В трудных случаях, когда дело касается зависимостей, супружеской неверности, физического насилия, «проблемный» партнер должен проявить готовность к участию в процессе выздоровления и в искоренении самой проблемы. Если он перестанет прилагать усилия, необходимые для роста, то неизбежно должны наступить определенные последствия.

Самый лучший сценарий — это когда обе стороны соглашаются следовать принятому ими плану действий. «Скажи мне, если я снова тебя обижу» — вот отличное завершение трудного разговора. Поэтому разработайте план и дайте друг другу слово его придерживаться.

«Я очень ценю твою готовность к переменам. Давай разработаем план, который подскажет нам, как действовать, если ты снова сорвешься. Я бы предложила следующее...»

Когда вы еще только планируете трудный разговор, помните о таком принципе: перед вами — будущее, и вы заранее должны знать, что с этим будущим делать. Существует много возможностей. Если речь идет о каком-то однократном событии, и ваш собеседник — мудрый человек, который видит проблему и готов ее решать, то план, скорее всего, не нужен. Он понадобится вашему партнеру только на тот случай, если он снова ошибется, и ему будет необходима ваша помощь. В других же ситуациях план будущих действий вам не помешает.

Помните и о том, о чем мы говорили в четырнадцатой главе. Если вы простили человеку его прошлые прегрешения, это не означает, что вы автоматически сможете доверять ему в будущем. Сам ход конфронтации может определить, чем ваш собеседник должен заслужить ваше доверие. Самая распространенная ошибка заключается в том, что когда вы слышите «прости меня», вы забываете обо всем плохом и позволяете так и не изменившемуся человеку вновь занять важное место в вашем сердце. Если же человек очень серьезно обманул ваше доверие, то впредь будьте более осторожны.

Вы: «Благодарю за извинения. Я прощаю тебя. Но давай сначала обсудим, что должно измениться, прежде чем я снова смогу тебе довериться. Мне бы хотелось видеть, что ты всерьез встал на путь выздоровления, присоединился к группе самопомощи. И потом, когда пройдет время (называете срок), мы посмотрим, сможем ли мы снова быть вместе. До тех самых пор мы будем с тобой разговаривать только в кабинете консультанта».

Собеседник: «Но, но, но...»

Вы: «Я понимаю: тебе трудно. Разлука будет тяжелой (эмпатия). И для меня тоже, но мне придется так поступить, чтобы убедиться, что ты готов меняться (вы повторно формулируете свою позицию)».

Оцените реакцию собеседника