Искусство трудного разговора

После конфронтации примирение и доверие приходят лишь в том случае, если ваш партнер понял наличие проблемы и осознал, что отвечает за ее возникновение. А также понял, что его поведение сказывается на вас. (Ниже мы рассмотрим ряд защитных реакций и действия, необходимые в случае их возникновения.) Однако запомните: если ваш собеседник не чувствует своей ответственности за возникновение проблемы или отрицает саму проблему, то будущее станет лишь повторением прошлого.

Если собеседник начинает винить вас, искать оправдания, принижать значение проблемы, то вам следует проявить эмпатию к его взглядам, но твердо стоять на своих позициях.

«Я понимаю, что ты не видишь здесь своей вины. Но что бы тобой ни руководило, так поступать нельзя. Мне очень важно, чтобы ты это понял. Только тогда я смогу быть уверена, что подобное не повторится».

Будьте терпеливы. Но не всегда

Сколько времени у вас ушло, чтобы достичь того уровня духовной зрелости, на котором вы в данный момент находитесь? Есть ли у вас недостатки, с которыми вы продолжаете бороться? Не стоит ли порадоваться, что Бог и окружающие дают вам время и терпеливо ждут, пока вы сделаете еще один шаг по пути духовного роста? Конечно, стоит: это радует и вызывает чувство благодарности.

Но сами мы далеко не всегда бываем столь же терпеливы к своим ближним.

Порой мы требуем от человека мгновенных перемен и лишаем его права на ошибки, которые вполне возможны в будущем. Мы не даем друг другу времени, чтобы измениться. Но что же нам делать? Сколько раз прощать? На этот вопрос ответил Иисус Христос: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, — прости ему» (Лк 17:3-4).

Какое терпение! Но ключевым в этом отрывке все же является слово «покается». Покаяться — это значит не просто попросить прощения. При подлинном покаянии происходит глубокое внутреннее изменение, пересмотр своего поведения. Человек отходит от прошлых путей и ведет себя иначе. Да, после покаяния человек продолжает совершать ошибки, без этого не проживешь, но чаще всего видно, что он изменился. Так что, если человек действительно придерживается плана, который ведет к изменениям, совершает ошибки, но кается и снова возвращается к плану, то будьте с ним терпеливы. Если же покаяние не приносит плодов, то придется создать для этого человека определенные ограничения.

Вполне возможен и такой вариант: вы терпеливо ожидаете, когда в собеседнике произойдут перемены, но лишаете его возможности причинить вам вред. Терпение вовсе не подразумевает ликвидации всех границ и полного доверия. Есть такие схемы поведения — физическое насилие, наркомания и ряд других — которые очень неприятны и опасны для окружающих. Такое поведение нельзя «простить и забыть». В этих случаях можно и нужно «простить и помнить», проявляя терпение. Если же речь идет о каких-то несущественных и редких проступках, которые человек осознал, то подход «простить и забыть» вполне уместен. Ведь такова жизнь: мы портим ее друг другу, но все равно продолжаем жить.

Если нужно, используйте силу

Я очень хорошо помню тот день, когда один из моих клиентов решил коренным образом изменить свою жизнь. Он страдал от сексуальной зависимости. Несколько крупных инцидентов очень глубоко ранили его жену. Зависимость разрушала изнутри и его самого. За его плечами было уже немало конфронтации и немало «прости меня». Но всякий раз, спустя некоторое время после конфронтации, он переставал посещать группу поддержки и возвращался к прежнему. В тот самый день он пришел ко мне после неприятного разговора с женой: она в очередной раз застала его «на месте преступления».

— Что случилось? — спросил я.

— Если бы она удовлетворяла мои потребности, то ничего бы и не было, — ответил мой клиент. — Она меня постоянно пилит и добивается от меня совершенства. Она не видит того хорошего, что я делаю. У меня такое ощущение, что я обречен на неудачи. Вот я и веду себя, как неудачник. Мне кажется, что она гонит меня от себя.

Я взглянул на него и сказал:

— Замолчите. Не хочу снова выслушивать эти разговоры в пользу бедных. Я уже слышал это не один раз. Мы много раз об этом говорили. Вы уже давно поняли, что пока вините во всем жену, из ямы вам не выбраться. Я был с вами гораздо терпеливее, чем вы того заслуживаете. Но теперь и мне надоело. Мне надоела ваша ложь и перекладывание вины на других. Посмотрите на себя. Вы похожи на законченного алкоголика. Скажу правду: мне страшно представить, что с вами будет. Вы что, не понимаете, что стоите на самом краю и можете потерять все, что у вас есть? Да что там, уже теряете!

Можете считать мои слова пророчеством (скорее всего, так оно и было на самом деле): вы в полушаге от полного краха. Если вы не вернетесь в группу поддержки, не займетесь собой, то потеряете все. Вы наплевали на прощение, терпение, заботу людей. Или начинайте меняться, или я не желаю вас больше видеть!