Искусство трудного разговора

Если вы согласны с собеседником: «Ты знаешь, я думаю, ты прав: я действительно пилю тебя, когда пытаюсь заставить что-то сделать. Я уверена, что жизнь твоя от этого легче не становится. Поэтому я готова поговорить о своем поведении и как-то изменить его. Но сейчас хотела бы вернуться к разговору о тебе».

Если вы не согласны с собеседником: «Возможно, я пилю тебя. Я в этом далеко не уверена. Мне нужно обдумать твои слова. Если это окажется так, то мы с тобой обязательно обсудим эту проблему, чтобы изменить положение дел. Но сейчас я хотела бы вернуться к разговору о тебе».

Эти примеры заодно показывают, как можно перенести разговор о вашем поведении на более поздний срок. Но это правило не абсолютно. Вполне вероятно, что кое-какие проблемы вашего собственного поведения уместно решить сразу. Это возможно, если у вас есть время, обоюдное желание, и вы уверены, что сумеете потом вернуться к разговору о поведении собеседника:

«Расскажи мне, каким образом я пилю тебя. Мне важно это знать, чтобы я могла лучше владеть собой.

Мне очень жаль, что так получается. Мне не хотелось бы так поступать с тобой. Я не хочу усугублять проблему своим поведением».

И, наконец, будьте честны, не манипулируйте собеседником. Взгляд на себя — это не стратегия, которая поможет вам тут же разрешить конфликт. Но это принцип, который следует постоянно применять по отношению к себе, к своей душе. Тогда вы и сами возрастете. Используйте слова своих собеседников, чтобы увидеть собственные слабости, в которых стоит раскаяться. Ищите повод измениться и неустанно трудитесь, осуществляя перемены.

Скажите, как проблема влияет на вас

Собеседник нападает на вас и обвиняет, чтобы защититься от конфронтации. Результат: он оказывает на вас — на того, кто начал трудный разговор — ощутимое отрицательное воздействие. Если собеседник настроен к вам враждебно, то вам, наверное, будет нелегко первым протянуть руку, не уйти в защиту и продолжить разговор о проблеме. Это тяжкое испытание для отношений. В конце концов, это больно. Скажите собеседнику, как влияет на вас его сопротивление. Это, возможно, разбудит в нем ту часть души, для которой вы небезразличны.

Но при этом не совершайте распространенной ошибки — не взваливайте на собеседника ответственность за вашу душевную стабильность и благополучие. Сильная психологическая зависимость от человека сама по себе может оказаться проблемой.

Неудачный ответ: «Когда я попыталась поговорить с тобой о нашей проблеме, ты повел себя так, как будто я во всем виновата. Меня это сразило. Я впала в депрессию и поэтому не смогла выйти на работу».

Если это действительно так, то вам следует найти психолога или группу поддержки, на которой вы сможете решить свою собственную проблему, — проблему созависимости.

Более удачный ответ: «Когда я попыталась поговорить с тобой о нашей проблеме, ты повел себя так, как будто я во всем виновата. Мне было очень больно. Я такого ответа не ожидала. Мне было грустно. Мне показалось, что ты меня не любишь. У меня создается впечатление, что ты не в состоянии спокойно воспринимать мои слова. Я не чувствую близости с тобой. Я внутренне отдаляюсь от тебя».

Противодействуйте защитной реакции как взрослый человек

Возможно, вы проявили доброту, не ответили грубостью, вели себя кротко, правильно отзывались на реакции собеседника, но он по-прежнему не желает видеть своей проблемы. Чтобы хоть как-то сдвинуться с мертвой точки, вам придется ясно сказать о том, как проблема влияет на вас. Займите позицию самостоятельного взрослого человека. Не ребенка, не родителя, а взрослого.

Когда незрелый собеседник сыплет обвинениями, велико искушение повести себя, как родитель. У вас могут вырваться такие слова:

«Стыдись! Ты просто пытаешься оправдаться!»

«Я ждала от тебя большего. Как ты можешь делать вид, что тут нет ни малейшей твоей вины?»

«Ты снова отрицаешь истину!»

Такой подход просто-напросто заставит человека, вставшего в «защитную стойку», оттолкнуть вас или спрятаться. Вы станете для него источником угрозы и чувства вины.

С другой стороны, собеседник может так вас запугать, что вы не сумеете собраться с мыслями, чтобы ответить ему. Если вы отдали собеседнику большую властью над собой, то давление с его стороны способно привести вас в состояние, свойственное детям перед лицом грозного родителя, — вы испугаетесь. Если такое произойдет, вы отступите:

«Прости. Перестань злиться. Ты прав, это моя вина. Давай не будем продолжать этот разговор».

Страх перед гневом и нападками собеседника застилает от вас истину, и вы перестаете объективно смотреть на ситуацию.

Если же вы будете говорить с позиций взрослого человека, то никогда не впадете в крайности — не станете играть роль ни родителя, ни ребенка. С этих позиций вы твердо, но без осуждения и обвинений, скажете все, что нужно сказать: