Искусство трудного разговора

«Ты говоришь, будто я виновата, что ты все время бродишь по порносайтам. Мне это очень обидно. И самое главное, это неправда. Я готова помочь тебе справиться с этой проблемой. Но не нужно перекладывать на меня ответственность за происходящее. Я не буду продолжать отношений, пока ты не согласишься честно посмотреть на свое поведение». «Я начал этот разговор не для того, чтобы обвинить тебя или унизить. Ни я, ни ты несовершенны. И в этом нет ничего страшного. Да и то, что ты осуждаешь и критикуешь меня, не поможет нам стать ближе. Можешь ли ты попытаться выслушать мои слова, но не видеть при этом во мне родителя?Я не хочу играть эту роль. В то же время, мне глубоко небезразличны наши отношения. Давай попробуем их наладить. Не будем искать виноватых, а поговорим, как нам решить эту проблему».

«Когда я начинаю говорить о проблеме, ты так злишься, что плохо от этого становится и мне, и тебе. И мы ни на шаг не продвигаемся вперед. Мы не решаем проблему. Твой гнев мне неприятен. Но он не помешает мне решить проблему. Мне хотелось бы, чтобы ты нашел какой-то способ, чтобы выслушать меня, не приходя при этом в ярость».

Признайте свое бессилие

Если вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что не захочет взглянуть на проблему с ваших позиций, будет настаивать на своей правоте, продемонстрирует свою непоколебимость.

Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано. Более того, Святой Дух дарует людям способность держать себя в руках и владеть собой (Гал 5:18-23), но Бог никогда и ни за что не даст нам способность контролировать других людей.

Если вы ввяжетесь в «ершовые игры», то вы лишь запугаете собеседника, он будет сопротивляться сильнее. Произойдет эскалация конфликта: то, что начиналось как решение важного вопроса, закончится руганью и криками двух людей, которые решили сражаться друг с другом не на жизнь, а на смерть.

Если на каком-то этапе вы признаетесь, что больше ничего не можете сделать, то вы продемонстрируете собеседнику свою уязвимость. И такой ход способен изменить атмосферу конфронтации: станет ясно, что все же речь идет не о военных действиях, а об отношениях между людьми. Возможно, увидев вашу открытость, собеседник сумеет взглянуть и на саму проблему.

Итак, вот как не следует вести разговор:

Вы:

«Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».

Собеседник: «Ты преувеличиваешь!»

Вы: «Нет! Ты всех унижаешь — меня, детей!»

Собеседник: «Ты хочешь видеть в жизни только хорошее — ты живешь в нереальном мире!»

Вы: «Вовсе нет. Я вижу в жизни и хорошее, и плохое, а ты даже не стараешься увидеть хорошее!»

Такой разговор может продолжаться целую вечность. Собеседник твердо стоит на своих позициях, а вы пытаетесь заинтересовать его в том, что ему совершенно неинтересно. Вот как лучше вести подобный разговор:

Вы: «Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».

Собеседник: «Ты преувеличиваешь!»

Вы: «Я знаю, ты действительно так думаешь. Но позволь мне объяснить то, что думаю и что чувствую я».

Собеседник:

«Это неважно. Проблема не в моей критичности, а в том, каким ты видишь мир».

Вы: «Если ты хочешь сказать, что не желаешь понять мою точку зрения, я готова это принять. Действительно, я не могу тебя переубедить или изменить. Выходит, что выхода у меня нет. Я не знаю, что делать».

Это еще не конец разговора. Есть вероятность, что собеседник откликнется на проявление уязвимости. Высока вероятность, что произойдет именно так. Если вы будете продолжать спор, собеседник начнет защищаться от попыток контроля с вашей стороны. Признав свое бессилие перед тем, что мы не в состоянии изменить, мы одновременно определяем для себя те границы, в которых мы действительно что-то можем сделать — уже независимо от выбора нашего партнера.

Быть правым или поступать правильно?

Порой люди пытаются подходить к конфронтации как к дебатам. Стороны, участвующие в научной или политической полемике, отстаивают свои позиции, выдвигают аргументы. Цель полемики — выяснить, кто прав, а кто ошибается. Когда же вы ведете трудный разговор, да еще с человеком, который этому разговору противится, то подобный подход лишь отдалит вас от решения проблемы. Вы должны прежде всего помнить: ваша цель — добиться, чтобы собеседник предпринял шаги к улучшению ситуации, собрался что-то изменить. И все ваши усилия должны быть направлены не на то, чтобы победить в споре, а на то, чтобы собеседник увидел истину. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим 12:18).