Искусство трудного разговора

Когда вы ведете трудный разговор, то при этом пытаетесь показать свою точку зрения человеку, который защищается и отторгает ваши слова. Ваша цель — пробившись сквозь баррикады отрицания и защит, сказать человеку правду о его поведении. На самом деле придерживаться правды и проявить несогласие с собеседником гораздо проще, чем доказывать неправоту собеседника. Если сосредоточиться на правоте-неправоте, то собеседник уверится, что вам важнее выиграть спор, а не улучшить отношения. Если вы зайдете в своих аргументах слишком далеко, то вдруг обнаружите, что собеседник либо слишком расстроен, чтобы понять вашу точку зрения, либо уже отгородился от вас, и ему стало все равно, либо готовит ответный удар. В таком случае вам следует предпринять рокировку.

Вот как обычно разговаривает человек, для которого важнее доказать собственную правоту:

Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».

Собеседник: «Нет, я пью в меру».

Вы: «Нет, пьешь. Я могу привести множество примеров».

Собеседник: «Нет, не пью».

Вы: «Нет, пьешь. Вот послушай...»

Собеседник: «Что бы ты ни рассказывала, ты неправа».

Вы:

«Да права я! Права! Это ты неправ!»

Такой разговор очень скоро выльется в бессмысленное препирательство. Если человек занял защитную позицию и не хочет видеть истину такой, какой видите ее вы, скажите ему все, что хотели сказать, не настаивая на его согласии:

Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».

Собеседник: «Нет, я пью в меру».

Вы: «Ты готов выслушать то, что я скажу о твоих алкогольных привычках?»

Собеседник: «А мне все равно, что ты говоришь. Я не пьяница».

Вы: «Если ты не хочешь выслушать мою точку зрения, то я тебя переубеждать не буду. Если ты не слушаешь — я ничего не могу поделать. Я не могу заставить тебя силой. Но мне очень грустно: то, что теперь мне придется сделать, я буду делать уже без твоего участия. А я хотела, чтобы мы постарались вместе справиться с бедой».

При таком развитии разговора вы показываете, что собеседник вам небезразличен, что ваша цель — решить проблему. Вы делаете попытку сохранить мир. Вы не цепляетесь за возможность доказать человеку, что он неправ. Но при этом возрастают шансы, что человек прислушается.

Будьте настойчивы, но не спешите

Когда человек, с которым вы ведете трудный разговор, всеми силами старается снять с себя вину или нападает на вас, это означает, что ему долго удавалось избегать правды. А для длительного избегания обязательно нужны какие-то механизмы, которые ваш собеседник в свое время и выработал. Следовательно, одним-единственным разговором вам не обойтись. Возможно, вас это разочарует, но надо быть настойчивым и не спешить.

Даже Бог, когда Его народ противился Ему, многократно повторял призыв к повиновению: «Ибо отцов ваших Я увещевал постоянно с того дня, как вывел их из земли Египетской, до сего дня; увещевал их с раннего утра, говоря: „слушайтесь гласа Моего“» (Иер.11:7). Бог не настаивает, чтобы мы исправились немедленно. Он знает, насколько мы испорчены.

Настойчивость, время и терпение делают трудный разговор результативным.

Если вы дадите собеседнику ощущение безопасности, явите ему милосердие, то, может быть, и сумеете раскрыть его сердце. Та истина, которую вы ему сообщите, способна вызвать внутреннее просветление. Ваше мнение о его поступках покажет вашему партнеру, как его поведение сказывается на окружающих — на тех, кого он любит.

Есть люди, для которых защитная реакция — единственное прикрытие для страхов, неудовлетворенных потребностей, ранимости. С ними вы договоритесь довольно быстро. Но есть и такие люди, которым глубокие отношения просто неинтересны. Есть и возгордившиеся — они не воспринимают ни малейшей критики. В этих случаях вам потребуется больше времени, терпения и настойчивости. С такими собеседниками придется быть твердыми, показать им последствия их действий и установить определенные границы (об этом — в следующем разделе).

Итак, два-три раза столкнувшись с защитами при проведении конфронтации, совершенно неправильно будет заявить: «Ты по-прежнему злишься на меня, когда я начинаю этот разговор. Это неприемлемо. Я не хочу, чтобы ты выговаривал мне всякий раз, когда я говорю тебе правду». Рано делать такие заявления: вы еще не посвятили конфронтации достаточно времени и практически не обсудили вопрос защит.

Вместо этого лучше сказать: «Когда ты всякий раз нападаешь на меня, очень трудно говорить с тобой о наших отношениях. Получается, что мы только еще больше отдаляемся друг от друга. Я этого не хочу. Сегодня я в первый раз поднял вопрос о том, почему у нас никак не получается поговорить. Возможно, ты удивлена. Но потом я хочу продолжить этот разговор, ведь он очень важен для наших отношений. Если ты сейчас не хочешь об этом разговаривать, давай отложим. Когда, как ты думаешь, будет самое удачное время?»