Искусство трудного разговора

При следующей встрече вы можете сказать: «Мне хочется снова поговорить с тобой о том, что, как только я пытаюсь сказать тебе правду, ты нападаешь на меня. Мне кажется, мы немого продвинулись в поиске решения, когда беседовали в последний раз. Но не до конца. Я не хочу совсем оставлять эту тему, потому что она очень важна для наших отношений». Если вести себя ровно, проявлять заботу о собеседнике, но оставаться твердым, то даже наиболее упрямые люди со временем обретут внутреннюю связь с вами.

Если необходимо, покажите собеседнику последствия его действий

Бывают случаи, когда, сколько бы вы ни старались, собеседник будет по-прежнему избегать разговоров, сваливать свою вину на других или отрицать ее. При таком положении дел человек не способен ни расти, ни развиваться. Если человек не признает наличия проблемы или не хочет взять на себя ответственность за собственные поступки, он, естественно, эту проблему не решит. И вам нужно точно понять, когда следует заканчивать разговоры и позволить вашему «подопечному» пожать последствия его собственных действий.

Настал срок, когда словами уже больше ничего не исправишь. Как писал царь Соломон: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Тому, кто всегда хочет оказываться правым (то есть, продолжать оставаться неправым), ваши слова, какая бы святая правда в них ни заключалась, всегда будут казаться несправедливыми, пробуждать в нем гнев и чувство противоречия.

Даже при таком положении дел дайте человеку понять, что не ставите на нем крест. Но вы больше не будете делать попыток вести с ним разговоры. По крайней мере, до тех пор, пока что-нибудь не изменится. Можете сказать, что больше не намерены спорить с ним о том, действительно ли он ведет себя так, как вы говорите, или же это только ваши домыслы. Вы-то в этом уверены, потому что все обдумали и обсудили с людьми, с Богом и со своим собственным сердцем. Поэтому, чтобы ваш собеседник ни делал — винил людей и обстоятельства, приуменьшал проблему, нападал на вас, — для вас это уже неважно. Теперь вы будете решать проблему по собственному усмотрению. Без участия партнера.

Больше разговор не даст вам ничего. Слова сделали свое дело. Отношение собеседника к проблеме требует, чтобы вы перешли к действиям. Но, чтобы дать человеку еще один шанс измениться, вы обязаны предупредить его о том, каковы будут последствия. Предупреждая, очень важно не забыть о милосердии и истине.

Еще раз продумайте, против чего вы выстраиваете границы. Это могут быть черты характера — безответственность, стремление манипулировать людьми, уход в себя. Границу можно выстроить против защитных стилей поведения — самооправдания, отрицания, перенесения вины на другого человека. Четко определите, каких перемен вы требуете. Для этого нужно знать, в чем заключается основная, самая серьезная проблема, которая разрушает отношения.

Но когда вы говорите о последствиях, ни в коем случае не манипулируйте собеседником.

«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Поэтому обдумай свои поступки и признай свою неправоту».

Такое высказывание — вовсе не установление границ, это попытка манипулировать человеком. Вы ведь должны дать человеку полную свободу выбора и при этом ясно объяснить ему последствия его поступков:

«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Мне кажется, что все мои слова так и не смогли изменить твой подход к ситуации. И я хочу сказать тебе: мы не можем все оставить по-старому. Если ты ничего не изменишь, если, по крайней мере, не поймешь, что ты сначала пускаешь дела на самотек, а потом во всем винишь меня, то мне придется предпринимать самостоятельные шаги. Я начну посещать группу поддержки и поговорю о том, что у нас происходит, со священником. Я буду иначе строить отношения с тобой. Возможно, я перестану быть с тобой открытой, не буду с готовностью откликаться на все, что ты мне говоришь. Я бы хотела решать все проблемы совместно, но если ты не заинтересован, то я не буду тебя неволить. Я хочу, чтобы ты хорошо представлял положение дел. И потому я обязана ясно сказать: пока ты не изменишься, наши отношения не будут прежними. Не будет прежней близости и всего, что ты так ценил».

И обязательно покажите, что не закрываете дорогу назад, на тот случай если человек раскается:

«Если ты изменишься, то я с радостью пересмотрю свое решение. По крайней мере, я буду вести себя так, как диктуют обстоятельства. Так что скажи мне, если переменишь свою позицию».