Искусство трудного разговора

Поэтому прежде всего найдите или соберите хорошую группу поддержки. Например, узнайте, есть ли в вашей церкви малые или домашние группы, которые могут вам помочь.

2. Запишите все, что хотите сказать

Многие люди боятся конфронтации, особенно если их собеседник — очень трудный человек и они уже неоднократно пытались с ним поговорить. В таких случаях полезно заранее записать все, что вы собираетесь сказать. Перечитывая записи, вы получаете двойную пользу. Если ваш собеседник начнет перебивать вас, возражать, то вы всегда можете свериться с бумажкой и сказать: «Подожди, пока я закончу. Потом я выслушаю тебя». При этом вы не потеряете ход мысли, не отклонитесь от темы. Или же, если вы позволите собеседнику говорить, то вам легче будет вернуться к месту, на котором вы остановились.

Кроме того, эта стратегия позволяет как следует обдумать, что именно вы хотите сказать, и более точно сформулировать мысли. Вы можете дать почитать эти записи другим людям — они выскажут вам свое мнение о том, как изложены ваши мысли, понятны ли они. Они подскажут, если вы приуменьшаете или преувеличиваете проблему. Помогут увидеть, не вините ли во всем собеседника, достаточно ли вы тверды. Иными словами, вы даете себе возможность заранее проработать свои слабости.

Кроме того, если вы пишете речь загодя, то вам не мешают эмоции, которые неизбежно возникнут в ходе разговора. Вы сумеете лучше сосредоточиться, будете мыслить яснее. Если вы расстроитесь в ходе разговора, то подготовленная речь не позволит вам забыть, что вы хотите сказать. И тогда после разговора вы не будете укорять себя: «Эх, что же я вот об этом-то не сказал?»

Есть и еще один вариант: вы можете составить развернутый план разговора, не записывая свою речь слово в слово. План служит тем же самым целям, но он не столь детальный. Вам следует самим решить, в какой форме составить набросок будущего разговора.

3. Потренируйтесь — проведите ролевую игру

Может быть, вам будет полезно проиграть грядущий разговор с членом вашей группы поддержки. Пусть друг или подруга играет роль трудного человека, а вы будете играть себя. Говорите все, что хотите сказать. А ваш помощник пусть проиграет несколько сценариев разговора, которых вы больше всего опасаетесь: уход в защиту, поиск оправданий, обвинения, взрывы ярости. Потренируйтесь, как будете себя вести во всех этих случаях. В следующей части книги мы разыграем для вас по ролям несколько сценариев. Но гораздо полезнее будет сделать это самим.

Полезно сыграть и роль человека, с которым вы будете проводить трудный разговор. Поменяйтесь ролями: теперь вы — трудный человек, а ваш друг пусть изображает вас. Когда ваш друг будет выступать в вашей роли, вы, взглянув на себя се стороны, возможно, найдете еще несколько ходов.

Если вы будете тренироваться и учиться, как во время разговора оставаться доброжелательным и в то же время твердо стоять на своей позиции, то сами удивитесь, насколько легко вам будут даваться трудные разговоры. Недаром говорят, что «повторение — мать учения»!

4. Не ожидайте невозможного

Чего реально вы можете ожидать от предстоящего разговора? Порой можно надеяться на удивительные перемены, но в конечном итоге все зависит от личности человека, с которым вы собираетесь беседовать. Чудеса случаются. Но иногда люди приступают к конфронтации, вооружившись совершенно нереальными ожиданиями. Мы слышали такие жалобы:

— Я пыталась выстраивать границы, но они не помогают!

— Что вы имеете в виду? — спрашивали мы.

— Я установила границы для своего мужа, но он лишь разозлился и все равно сделал то, что и собирался сделать.

— Ну, — говорим мы в таких случаях, — если вы считаете, что границы — это то, чем вы можете ограничить другого человека, то совершенно понятно, почему установление таких границ оказалось бесполезным.

Границы — это то, что вы устанавливаете для себя лично. Вы определяете для себя, в каких делах партнера вы будете принимать участие, а в каких — нет. Или же вы решаете, какие меры вы предпримите, если ваш партнер поступит тем или иным образом. Рассматривайте границы только с точки зрения вашего личного выбора — тогда бесполезными они окажутся лишь по одной причине: если вы не выполните задуманного. Границы — это не способ контролировать другого человека.

Итак, чего можно реально ожидать от разговора, который вот-вот состоится? Во время разговора вы сможете контролировать только свои слова и поступки, а уж решать, что делать вашему собеседнику, он будет сам.

Границы могут очень сильно повлиять на человека. Мы видели, как происходят чудеса, когда один человек устанавливает границы в отношениях с другим. И вы тоже можете надеяться на благоприятный исход дела, но абсолютных гарантий вам никто не даст. Тем не менее, вы всегда в состоянии решить проблему в одностороннем порядке.