К черту тревожность. Как не стать «лягушкой в кипятке» и справиться с паническими атаками и депрессией

5

Разорвать оболочку

Беспомощность – это состояние, при котором любые ваши действия не способны повлиять на происходящее.

Мартин Селигман

Путешествовать

Люди, страдающие тревожными расстройствами, обычно не любят путешествовать; точнее, нам бы этого хотелось, но покидание дома всегда сопровождается какими-то дополнительными хлопотами, без которых тревожный человек не сможет обойтись. Каждая поездка, даже самая короткая, несет в себе частичку неизвестного. Также присутствует разлука, приключения, необходимость адаптироваться. Из-за неуверенности, отсутствия контроля сюда проникает тревога.

В Рождество я пропустила свой ритуальный визит в семью мужа. Скоро будет Пасха, и мне кажется, что в этот раз смогу поехать. Это будет испытание: четыре месяца назад одна только мысль об уходе из дома вызывала сильнейшую панику. Сейчас, по крайней мере, могу представить себе, как выхожу из дома на несколько дней, и мысли об этом не вызывают рвоту. Если справлюсь с этой небольшой поездкой без особых приключений, можно будет сказать, что нахожусь на пути к нормальной жизни. Это не значит, что моя тревожность совсем исчезла, однако она не настолько сильна, чтобы мешать работать и путешествовать. Расспрашиваю девушек из чулана, и кажется, на этот раз ни у кого нет возражений, наоборот, они даже рады, что спросили их мнение.

Поэтому еду. Это только три дня, едем на машине с мужем туда, где я уже много раз была, в дом его родственников. В общем, это не должно быть сложно.

В конце концов, это не будет ни слишком хорошо, ни слишком плохо. Есть несколько трудных моментов: проблемы с желудком, головокружения, регулярная потребность побыть в одиночестве.

Накануне Пасхи мы едем в магазин в Терни, который мне очень нравится. Там я покупаю летнюю рубашку, и мне не терпится ее скорее надеть. Разумеется, через полчаса в супермаркете меня тошнит, я вынуждена выйти, хотя там были и хорошие проблески. В какие-то моменты кажется, что все хорошо, в другие – меня охватывает страх без видимой причины.

В пасхальное утро в доме моего тестя мы обычно готовим на завтрак пирог с сыром, яйца и нарезки. Но в этом году я вынуждена его пропустить, потому что чувствую себя плохо, с привычной тошнотой и чувством утомления из-за тревоги. Остаюсь в постели, немного читаю, потом, как только становится лучше, принимаю душ, одеваюсь и выхожу на прогулку одна. Я нахожусь в Умбрии, точнее в Вальнерине, сегодня прекрасный день, свежий и чистый воздух, великолепная природа. Делаю пару фотографий в этой деревеньке, прикрепленной к горе, с серыми каменными домами и повсюду зеленой. Согласна, я еще не вполне здорова, но не все так плохо, если могу наслаждаться красотой природы на прогулке.

 В конце концов, пусть это и не самые лучшие дни моей жизни, но я справилась насколько могла.

На обратном пути появилась возможность понаблюдать парадоксальные механизмы паники. Мы находимся в машине, муж за рулем, а я снова чувствую полную тоску и беспричинный страх.

Нас ждала неприятная неожиданность: трасса переполнена, пытаемся выехать, но шлагбаум не поднимается. Мы заблокированы, не можем продвинуться ни вперед, ни назад и не знаем, что делать. Немного погодя замечаю большую красную кнопку, на которой написано: позвоните, чтобы поговорить с персоналом. Указываю на нее мужу, тот нажимает, а когда шлагбаум платной дороги поднялся и пропустил нас, я поняла, что тревога рассеялась. Переключение внимания на конкретную проблему и поиск ее решения устранили страх и чувство подавленности. Жаль, что этот эффект нельзя включить по команде.

Панические атаки

Через два дня после того, как мы вернулись домой – как раз тогда, когда я вздохнула с облегчением и решила, что испытание путешествием пройдено – хоп, ночью у меня случается сильная паническая атака.

Внезапно просыпаюсь около двух часов ночи с ощущением, что у меня кирпич вместо желудка. Минимальное движение вызывает такую сильную тошноту, что не могу даже пошевелиться в постели, как затравленное и раненое животное в глубине леса. Дыхание выходит из-под контроля: вдыхаю большими порциями кислород, как будто только что пережила десятиминутное апноэ. Кажется, что воздуха уже никогда не хватит, и чем сильнее дышу, тем сильнее становится атака.

Я хорошо знакома с паническими атаками. У меня их было достаточно много и, многократно пережив эти эмоциональные качели в ужасном парке аттракционов, я научилась каким-то образом их преодолевать. Не то чтобы легко, но точно без гипертрофированного драматизма.

Панические атаки – это ужасный опыт, его невозможно объяснить тем, кто никогда с ним не сталкивался. Возможно, все мы хотя бы раз в жизни были очень взволнованными, испуганными, на грани потери контроля над собой. Многие думают, что панические атаки – это что-то похожее. Наоборот, это нечто совсем другое.