К черту тревожность. Как не стать «лягушкой в кипятке» и справиться с паническими атаками и депрессией

Так какого черта я так боюсь панической атаки?! Разве с моим телом не происходит что-то похожее? (Дрожь и тошнота – это другое, об этом надо говорить отдельно.) Конечно, чувствовать, как ускоряется сердцебиение ночью, когда лежишь на своей кровати, не то же самое, что слышать его, когда устал от интенсивной ходьбы, но в обоих случаях это просто быстро бьющееся сердце. Гуляя по горам, я получила доказательство того, что учащенное сердцебиение, головокружение, физическое напряжение и даже дурнота от высоты не убили меня, не отправили в психиатрическую клинику, не лишили сознания.

А даже если бы и сделали это, что с того? Если вдруг – хоть это и полнейший бред – эти симптомы действительно могли бы убить меня, то зачем умирать, лежа на диване в тускло освещенной комнате? Не лучше ли умереть на свежем воздухе, в горах, в парке, у моря? Что я здесь делаю?

 Даже если паника доведет меня до обморока – что уже несколько раз бывало – нельзя ли потерять сознание на лугу с мягкой травой, чтобы солнце светило в лицо? Какая разница? Меняет ли ситуацию то, где я потеряю сознание – на диване или на свежем воздухе?

Возникло четкое и сильное ощущение потребности в воздухе, свете, солнце. Я должна посмотреть всем страхам в лицо и сказать: «Хорошо, возьмите меня. Заставьте меня умереть, упасть, утонуть, но я не останусь дома. Если вы этого хотите, то должны прийти и забрать меня в момент, когда я иду свободная и неуязвимая».

В голову пришла безумная идея: а что, если я попытаюсь себя проверить? Хорошо, этой ночью мое сердце колотилось безо всякой причины. А я обеспечу ему законное право на это и посмотрим, что буду чувствовать.

За последние годы я прошла столько медицинских осмотров, что абсолютно уверена: физически со мной все в порядке, так что не о чем беспокоиться – я собираюсь выйти. Бегать. Клянусь: сегодня собираюсь на пробежку.

Малышка из чулана закатывает глаза. «Ты что, дура?» – спрашивает она. Изо всех сил стараюсь ее успокоить и во второй половине дня, продолжая очень плохо себя чувствовать, с тошнотой и головокружением, вместо привычного отдыха достаю кроссовки и иду в парк.

Зажимаю телефон резинкой от нижнего белья под лосинами, просовываю шнур от наушников через футболку, включаю музыку и спускаюсь вниз по лестнице. В таком сочетании я просто Мисс Элегантность. Ожидаю, что госпожа Перфекционистка будет меня ругать, но, судя по всему, таким неожиданным поступком я дестабилизировала ее и всех старых перечниц из чулана, которые теперь просто помалкивают в тряпочку.

Возле моего дома есть небольшой парк. Не ахти какой – с речкой, полной нутрий и с не очень приятным запахом. Но есть там также и прекрасные вишневые деревья, которые в это время года усыпаны белыми и розовыми цветами. Здесь много людей, занимающихся самыми разными вещами. Небольшие группы занимаются китайской гимнастикой тай-чи, молодежь играет на ударных инструментах, кто-то учится скакать через резиночки, подвешенные между двумя деревьями. Матери с детьми, собачки, парочки, студенты – все в многонациональном стиле, как и район, где я живу.

В наушниках играет музыка, цветущие вишни радуют взгляд, я быстро иду. Двигаюсь в хорошем темпе, в какой-то момент – раз – и начинаю бежать, и бегу так долго, сколько могу. Когда устаю, перехожу на шаг, отдыхаю таким образом несколько минут, а затем снова начинаю бежать.

Чувствую себя ужасно, но в то же время мне очень хорошо. Кружится голова, есть чувство, что вот-вот потеряю равновесие, будто больше не могу переставлять ноги одну за другой. Но мне все равно, и я бегу.

На траве расположились люди, которые читают, разговаривают, курят. Если мне действительно суждено упасть в обморок от страха, я могу сделать это здесь: на мягком и ароматном лугу, возможно, прямо под вишневым деревом, полным цветов, среди множества людей, которые составят мне компанию. Также может наступить конец света, мы все можем умереть в один момент, уничтоженные смертоносным инопланетным лучом. Но мне все равно. Я бегу. Наслаждаюсь парком, ароматами, чистым воздухом, смотрю на всех этих замечательных людей, занимающихся самыми необычными занятиями, и ценю жизнь. Да, мэм, мне это нравится, несмотря на одышку, тошноту, чувство потери равновесия и все остальное. «Тревожность, панические атаки, страх – идите к черту!»

 Девушки из чулана могут поднимать шум сколько хотят – я все равно буду бежать. Сегодня, завтра, послезавтра, что бы ни случилось – я побегу.

Я была снаружи всего полчаса, но, принимая душ, замечаю, что чувствую себя лучше. Это похоже на то, что было при медитации: пока бежала, была буря, но потом она стихла и оставила легкий привкус спокойствия и благополучия.