Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

И еще раз: можно быть добрым человеком и при этом говорить людям «нет» и охранять свои границы. Быть добрым — не то же самое, что быть тряпочкой, всегда на все соглашаться и жертвовать собой. Доброта — противоположность подлости. (Кстати, это — отличная стратегия поведения с детьми: вы можете искренне сочувствовать им, обнимать их, признавать их переживания, но при этом не разрешать съесть еще одно печенье, не давать смартфон и не отпускать их одних в торговый центр. И вообще, что им делать одним в торговом центре?)

О, и раз вы начали практиковать доброту, добавьте себя в список людей, ее заслуживающих. Вы этого достойны.

Самосострадание

Если слово «самосострадание» кажется вам слащавым или странным, добро пожаловать в наш клуб. Когда-то я была его президентом. Больше десяти лет я изучаю психологию и социальную работу и ни разу не слышала об этом понятии. Я узнала о нем, лишь когда начала искать стратегии борьбы со срывами, и, впервые услышав о самосострадании, закатила глаза так, что они чуть не выпали из моей головы. Мне сразу пришел на ум Стюарт Смолли, персонаж шоу «В субботу вечером в прямом эфире», который сидит перед зеркалом и повторяет аффирмации. (Если вы ни разу этого не видели, погуглите — это очень смешно.)

Когда мы добры к окружающим, мы приучаем себя быть добрыми, и со временем нам станет намного легче быть добрее к своим детям.

К счастью, самосострадание и сахарносиропная вымученная любовь к себе, о которой пишут в книгах по самопомощи, — не одно и то же. Самосострадание — это когда вы замечаете, что переживаете трудную ситуацию, и решаете проявить к себе чуть больше тепла и доброты.

Мы проникаемся сочувствием к себе, когда вспоминаем, что другие родители тоже срываются на детей. Представьте сообщение, которое прислал бы вам лучший друг в ответ на срочный крик о помощи, отправленный поздно вечером: «SOS! Эти дети меня просто достали!» Вот что такое самосострадание.

Это может показаться очевидным, но большинство людей даже не догадываются, что: а) постоянно ведут с собой внутренний диалог; б) этот диалог в основном состоит из обличительных речей в свой адрес; в) с собой можно разговаривать по-другому.

Я обо всем этом не знала и много лет распекала себя за то, что я плохая мать, пока до меня не дошло, что, собственно, я делаю. К счастью, есть другой путь, гораздо более эффективный. И нет, вам не придется смотреть на свое отражение в зеркале, проговаривая вслух, что вы хороший, умный, всеми обожаемый человек (погуглите Стюарта Смолли, прошу!). Вместо этого попробуйте систему из трех шагов, предложенную доктором Кристин Нефф, экспертом по само­состраданию4.

Научитесь замечать самокритику.

Вы будете потрясены, когда поймете, как часто критикуете себя. Не игнорируйте уничижительный внутренний голос и не вовлекайтесь в диалог с критиком; и, ради всего святого, не критикуйте себя за то, что критикуете себя! Просто отметьте, что вам сейчас трудно и вы слишком самокритичны.

Относитесь к себе, как отнеслись бы к хорошему другу. Представьте, что друг позвонил вам и подробно рассказал о неприятном вечере; что бы вы ему сказали? Допустим, ваш друг сорвался на детей и теперь чувствует вину и стыд. Надеюсь, вы не станете отвечать: «О да, ты просто ужасен! Ты плохой родитель, и все у тебя выходит отвратительно. Попробуй послать все к чертям и забыться бутылочкой вина с печеньками! Просто не думай о том, почему у других родителей все прекрасно получается, а у тебя нет».

Вы не станете говорить такие вещи друзьям, и себе их тоже говорить не надо. Попробуйте отнестись к себе по-доброму и скажите: «Ничего страшного. Воспитывать маленьких детей тяжело. Я всего лишь человек. Даже у хороших родителей бывают трудные моменты. Сейчас я подышу, выпью чашку чая и пойму, что с моими детьми все будет в порядке». Само­уничижительные мысли могут вернуться. Это нормально; продолжайте ласковый разговор с собой. Изображайте сочувствие, пока сами не поверите в свои слова и не начнете к себе прислушиваться.

Весь негатив в нашей жизни отражается на родительстве.

В такие моменты стоит также напомнить себе, что жизнь полна стрессоров. А весь негатив в нашей жизни отражается на родительстве. Когда родитель срывается, он теряет способность ясно воспринимать ситуацию, поэтому постарайтесь взглянуть со стороны на свою жизнь и на все, с чем вам приходится справляться каждый день. Самосострадание — это не придумывание оправданий и отговорок, а правдивое восприятие реальности. Не хочу слишком углубляться в философию, но тяжелые жизненные ситуации осложняют жизнь. Вы воспитываете детей не в вакууме: не забывайте об этом.