Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

В глубине души и по секрету даже от себя угодники чувствуют, что не заслуживают столько места в мире, сколько все прочие.

И они за это вечно извиняются, их извинения принимают форму «объяснений» и оправданий за свои чувства, поступки, свой выбор. Перед кем? Перед теми, кто, по их мнению, заслуживает всего лучшего в этом мире. Иными словами, угодники подсознательно исходят из того, что по умолчанию обязаны ставить других на первое место, а если вдруг это не получается, надо немедленно объясниться и найти убедительную причину для своего «неправильного» поведения!

«Мне так жаль, но я не могу помочь со сбором средств. В последнее время у меня были серьезные психологические проблемы. Правда-правда, дело просто в том, что я взвалила на себя слишком много забот. Конечно, я бы обязательно помогла, но я совершенно без сил… Знаете, наверное, тут еще эта простуда, которую я подхватила пару недель назад…»

Когда вы в первый раз приступаете к постановке границ, то можете обнаружить, что для этого имеется масса реальных причин. Но еще приходит настоящее прозрение: вы заслуживаете того, чтобы ставить личные границы, и для этого вообще никаких резонов не надо! И даже если они у вас имеются, вы не обязаны выкладывать их окружающим. Вы можете сказать «нет» просто потому, что хотите сказать «нет», и ни перед кем не должны многословно оправдываться. Ведь вы же не хотите попасть в ловушку, выдав слишком много информации.

Скажите «нет», а потом замолчите. Обозначьте границу, а потом твердо стойте на ней. Объяснения часто звучат как извинения, поскольку подсознательно люди слышат в наших словах скрытые оправдания.

Сдвиг мышления: «Я обязан изложить им все причины, по которым не делаю то, что от меня хотят» – измените на «А есть какие-то причины, чтобы я это делал?»

Установка под названием «Бесконечное покорное согласие в ответ на требования других людей» не входит в список ваших установок по умолчанию

.

Подтверждайте слова действиями

Устанавливать границы порой бывает страшно.

Скажем, у вас есть весьма требовательный друг, периодически приглашающий вас куда-нибудь сходить, но он вечно выбирает неудобные для вас дни и места, которые вам не сильно нравятся, где через раз счет приходится оплачивать вам, потому что он «забыл дома бумажник». К тому же этот друг пользуется вами как бесплатным психотерапевтом, и вы, откровенно говоря, подустали от бесконечного негатива (привет, наша Персона Б!). Вы решили установить определенные границы. Например:

«Мне утром надо поработать, так что, боюсь, я не смогу гулять допоздна».

«Знаешь, в последнее время я сильно потратился на наши вечерние посиделки. Ты бы не хотел придумать что-нибудь бесплатное? Может, сходим в поход, о котором мы говорили, помнишь?»

«Извини, может, поговорим о чем-нибудь другом?»

Большинство людей не имеют в виду ничего плохого. Если вы спокойно, но убедительно поставите твердые и разумные границы, они будут их уважать, по крайней мере, после нескольких попыток их нарушить.

Но это касается большинства... Однако есть и такие, кто видит вашу границу и спокойно идет прямо через нее. И что тогда?

Любая граница подразумевает мягкий ультиматум

. Вы анонсировали свои ограничения, желания и условия взаимодействия, то есть ввели правила общения с другими сторонами. Здесь нет ничего плохого – у всех нас есть условия, на которых мы готовы взаимодействовать с окружающими. Если условия не соблюдаются, мы прекращаем общение. Конец.

Полезно в буквальном смысле сесть и составить список «нарушений соглашения», по причине которых вы можете прекратить взаимодействие. Например:

Я не выношу, когда лгут.

Я не готов тратить слишком много времени на тех, кому я на самом деле не интересен как личность.

Я никогда и никому не позволю себя принижать или обзывать.

Вы не обязаны озвучивать эти правила во всеуслышание. Просто вы должны сами знать, каковы они, установить границы, а потом, если границы нарушены, предпринимать действия. И да, действие может означать сокращение общения с данной персоной. Или даже полное прекращение отношений. Для угодника это может показаться ужасным исходом, но напоминайте себе: если некто постоянно нарушает четко обозначенные границы, не вы обесцениваете ваши отношения, а он.

Сдвиг мышления: Можно сказать: «Будет настоящей катастрофой, если мне придется настоять на своем или даже разорвать отношения». А можно иначе: «Я не обязан продолжать общение с людьми, которые меня не уважают. Катастрофа – это знать, что я заслуживаю уважения, и продолжать мириться с ситуацией, в которой меня не уважают».