Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Когда вы возводите границы, это делается для того, чтобы оставить вовне все то, что вы не хотите иметь в своей жизни.

Вы никого не наказываете, не выбрасываете в мусор то, что идет вам на пользу.

Если вы волнуетесь, что наличие границ обидит или оттолкнет других людей, подумайте вот о чем: любой, кто не соблюдает ваши естественные и разумные границы, по определению не нужен ни вам, ни вашей жизни! Нетрудно понять, что вы просто манипулируете сами собой, удерживая подобную личность в своем мире.

Если ваши границы проницаемые, то вы в конечном итоге начнете привлекать как раз таких индивидуумов, которые обожают нарушать личное пространство. Если вы пренебрегаете собственными нуждами, то обнаружите вокруг себя массу людей, которые будут только счастливы обращаться с вами точно так же.

Границы удерживают вовне людей и обстоятельства, которые достают вас бесконечными требованиями. И это хорошо. В следующий раз, сомневаясь, стоит ли говорить «нет» или проводить определенную черту, потому что тогда вы оттесните кого-то от себя, вспомните: именно такое поведение людей вы сами хотите оставить по другую сторону границы. Проведите черту – а стресс, обязанности, вина и страх пускай остаются за ней.

Сдвиг мышления: «Если я ему откажу, он обидится» меняется на «Если я ему откажу, я избавлюсь от стресса, и мне больше не придется испытывать это чувство вины/обязанности, я буду больше верить в себя и собственные желания». Вы не отбрасываете хорошее (одобрение данного человека), а удерживаете внутри (ваша уверенность в себе), выбрасывая плохое (потенциальные обиды другого человека) вон.

Доверяйте собственным чувствам

Угодники талантливо принижают собственную интуицию, сбрасывают со счетов свои эмоции и считают свои реакции глупыми, неточными или несоразмерными. Это такой способ заявить: «Мои чувства ничего не значат». Значат, и еще как! Ваши чувства значат очень много, потому что дают возможность осознать ваши желания, потребности и ограничения. Они ставят вас перед фактом потенциального нарушения границ, сигнализируя, что вы зашли в покорности слишком далеко.

Возможно, вы привыкли немедленно подавлять в себе любые чувства гнева, страха, утомления или разочарования. Но ведь можно приветствовать эти чувства и слушать, что они вам говорят. Нет, это не означает, что вы теряете над собой контроль и позволяете чувствам накрыть вас с головой; это просто значит, что вы должны их уважать. А это, в свою очередь, научит и других уважать ваши чувства.

Назовите свои чувства по именам и проявите к ним доверие – эту работу никто не выполнит за вас.

Сдвиг мышления: К примеру, когда кто-то вторгается в ваше приватное пространство, вы испытываете приступ злости. Но вместо того чтобы проглотить гнев и заявить ему: «Ах, ничего страшного, не волнуйтесь», отдайте себе отчет в этом чувстве и спокойно скажите: «Вообще-то мне не нравится то, что вы делаете».

Чувство гнева – это фундамент, на котором вы возводите границу. Если этого не сделать, вы так и будете беспомощно барахтаться, стараясь быть вежливым, – но это никуда вас не приведет.

Уважайте чужие границы

Возможно, это неприятно слышать, но угодники зачастую сами являются худшими обидчиками, которым ничего не стоит переступить чужие границы. Если мы постоянно отбрасываем в сторону собственные нужды, то очень легко относимся так же и к окружающим, то есть не уважаем их границ. Наше отношение к себе всегда, точно в зеркале, отражается в отношении к людям.

Персона А не сумела установить четкие и прочные границы, потому что не донесла их наличие до окружающих. Например, она не сказала: «Мне не нравится, что ты сваливаешь на меня свои эмоциональные проблемы».

Тогда Персона Б нарушает границу, то есть заваливает Персону А рассказами о своей эмоциональной жизни.

Персона А недовольна, но у нее опять не получается донести до собеседника это чувство. И вот она в гневе срывается на Персону Б, тем самым, в свою очередь, нарушая ее границы. Осознав происходящее, Персона А впадает в такую фрустрацию, что делится информацией о жизни Персоны Б с кем-то еще, тем самым давая пищу сплетням и предавая доверие Персоны Б.

Незащищенные границы – это не только ваше личное дело. То, как мы себя ведем, отражается на отношениях с другими людьми; наши поступки расходятся кругами на воде, воздействуя на корпоративную культуру, семейные и общественные дела. Старайтесь уважать и благодарить людей за то, что у них есть четкие и разумные границы. Делайте то, что проповедуете.

Сдвиг мышления: Вместо того чтобы думать про себя: «Они вечно мной помыкают, значит, они мне обязаны, и я могу не уважать их границы», подумайте иначе: «Уважение – это не сделка и не разменная монета. Я с радостью принимаю границы других людей, потому что ожидаю для себя ничуть не меньшего».

Перестаньте объясняться