Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Вполне вероятно, эта стратегия кажется вам слишком многоступенчатой и труднореализуемой в пылу момента. Я тоже так думала. Но Крамер предложила более сжатую ее версию, которая включает три коротких этапа, по сути таких же, как я говорила выше: остановиться, подумать и обсудить. На первом этапе детей просят прекратить ссору, успокоиться и сосредоточиться на том, что происходит. На втором этапе они должны подумать, чего они хотят и какие чувства испытывают, а также о том, чего может хотеть и какие чувства может испытывать брат или сестра (метод «посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами»). А на третьем этапе дети рассказывают друг другу о своих чувствах и желаниях. Конечная цель – совместно искать и находить пути урегулирования конфликта. (Если им не удается придумать ничего путного, вы можете предложить свои варианты.)

Один из ключевых аспектов медиации – признать и принять эмоции детей, а не подавлять их. Когда мы кричим на детей: «Прекратите ссориться!» – мы даем им понять, что чувства, которые ими владеют в этот момент и заставляют их орать друг на друга, неадекватны и недопустимы. Медиация подходит к этому совершенно иначе: она валидирует чувства каждого, признавая их обоснованность и важность. Благодаря этому каждый ребенок чувствует, что его слышат и уважают, и одновременно учится уважать чувства других людей. В своей книге «Как избежать соперничества между братьями и сестрами» Фабер и Мазлиш пишут, что за десятилетия клинических исследований они убедились в том, что навязывание детям добрых чувств по отношению друг к другу обычно приводит к формированию взаимной неприязни, тогда как признание и принятие негативных чувств способствует постепенному установлению доброжелательных отношений. «Довольно сложный и запутанный путь к достижению гармонии между сестрами и братьями. И тем не менее самый прямой», – говорят они.

Конечно, если вы столкнулись с такой ситуацией, которая угрожает здоровью детей, вы должны немедленно вмешаться. Фабер и Мазлиш советуют прежде всего выяснить, дерутся ли дети понарошку, играя, или по-настоящему (если на первый взгляд это непонятно), а затем констатировать факт: «Я вижу очень злых детей, которые вот-вот пришибут друг друга!» После этого растащите детей и дайте им остыть под вашим надзором. Затем переходите к этапам осмысления взаимных чувств и их обсуждению. Если в ходе ссоры были нарушены какие-нибудь домашние правила поведения, скажите об этом и примените соответствующее наказание.

Исследования показывают, что медиация успешно работает и дает длительный эффект. В рамках исследования 2007 года двадцать четыре пары родителей проходили обучение методу медиации, а затем в течение нескольких недель применяли его дома, записывая подробности детских конфликтов[257]

. Еще двадцать четыре пары психологи попросили вмешиваться в конфликты так, как они привыкли это делать. Когда исследователи сравнили конфликты между детьми и способы их улаживания, они обнаружили, что родители, освоившие метод медиации, использовали более конструктивные стратегии урегулирования конфликтов и чаще шли на компромиссы. С другой стороны, в контрольной группе семей конфликты чаще заканчивались победами одних и поражениями других.

Исследователи пригласили семьи в свою лабораторию и посмотрели, как пары детей из каждой семьи пытаются уладить периодически возникающие конфликты своими силами. В отличие от детей, чьи родители не обучались медиации, дети родителей, освоивших этот метод, лучше понимали и охотнее признавали точку зрения своих братьев и сестер и улаживали свои конфликты на более равноправной основе, то есть их решения были реже продиктованы старшими детьми. Через месяц исследователи обзвонили родителей-медиаторов и поинтересовались, продолжают ли они использовать этот метод. Положительно ответили 80 %. Кроме того, большинство из них отметили, что видят улучшения во взаимоотношениях между детьми.

Еще в одном исследовании, проведенном в 2014 году, авторы обнаружили, что, после того как родители освоили метод медиации и начали его применять, их дети стали осмысленнее обсуждать свои чувства и чувства своих братьев и сестер, находить приемлемые способы улаживать конфликты и приходить к компромиссным решениям[258]. Так что медиация, по всей видимости, «помогает детям приобрести навык перспективного планирования, который позволяет им успешно устранять разногласия».