Характер и судьба. Как научиться управлять своими эмоциями и построить счастливые отношения в зависимости от темперамента

Опять-таки здесь очень важно чувство меры. «Перебарщивать» нельзя ни в одну, ни в другую сторону. «Учитесь властвовать собою», как говорит А. С. Пушкин устами Онегина, обращающегося к Татьяне с нравоучительным монологом. Она смолчала в тот грустный для нее момент, оберегая свое самолюбие и достоинство. Возможно, именно поэтому Онегин оказался так жалок, когда жизнь неожиданно для него вознесла Татьяну на высокий пьедестал социальной ярмарки тщеславия! «Тоска, позор, о, жалкий жребий мой!» – восклицает он, отверженный, в заключительной сцене оперы, созданной на этот сюжет П. И. Чайковским.

• В конфликте не следует торопиться обвинять во всем другого. В первую очередь нужно самокритично постараться понять степень своей вины (или оплошности), найти в себе мужество признать ее самому (самой). А еще большее мужество необходимо для того, чтобы сказать об этом вслух и повиниться. Зато какую радость доставляет чувство взаимного покаяния и примирения!

Дав волю справедливому гневу, если для него действительно есть реальный повод, необходимо (чем быстрее, тем лучше) простить и приласкаться, признав при этом свою избыточную горячность.

• Обидевшись, не стоит «играть в молчанку». Лучше в спокойной и доброжелательной манере объяснить, чем именно вызвана обида и как можно в дальнейшем этого избежать. Ведь другой человек не всегда может догадаться, чего от него ждут, чем он не угодил или вызвал раздражение. Иначе ваше молчание может быть истолковано неправильно, а напряженная ситуация будет тянуться бесконечно, к обоюдному огорчению.

• Если любовь угасла, то необходимо набраться мужества и без несправедливых упреков объяснить другому (другой), что произошло, признав при этом все его (ее) достоинства и все хорошее, что было в период расцвета взаимных чувств. Каждый рассудком понимает, что любовь может угаснуть, но на деле пережить это нелегко. И все же деликатно высказанная правда менее оскорбительна для покинутого человека, чем изворотливость и ложь, которая рано или поздно выходит наружу, и тогда трусливое бегство воспринимается как обман и предательство.

• Оказавшись в роли покинутого любимым (любимой), следует отнестись к этому периоду своей жизни как к эпизоду, который со временем закончится, проявить мужество, ведь в таких ситуациях мы обретаем жизненный опыт и умудренность, становимся духовно богаче. Экклезиастом сказано: «Умножающий знание умножает скорбь». Жизнь нас учит и другому: скорбь (или, если угодно, печаль) развивает наш ум и душу, заставляет предаться раздумьям, подталкивая к анализу как чужих, так и собственных ошибок, к попыткам понять смысл жизни.

• Не следует в ситуации конфликта выклянчивать любовь как милостыню, не стоит унижаться и описывать свои страдания: это совершенно бесполезно, если душа другого холодна. Попытка разжалобить никого не украшает и может лишь принизить вашу позицию.

Драматические сцены при выяснении отношений усугубляют проблему: из чувства вины или опасаясь бурных эмоциональных эксцессов, другой участник диалога может проявить малодушие и временно «отступить на заранее подготовленные позиции», пойти на компромисс.

На какой-то момент возникнет иллюзия чудесного возврата к счастливым дням взаимной любви («Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад!»). Но при этом оба прекрасно понимают, что ситуация бесперспективна. Просто мучение растягивается на неопределенное время. Если же покинутый (покинутая) сохраняет достоинство, и рассудок подсказывает, что коли любовь ушла, то с этим ничего не поделаешь, имеется шанс, что он (она) оставит в памяти своей подруги (друга) позитивный след. Такое расставание дает возможность сохранить дружелюбные отношения на долгие годы. Не дружбу, это исключено: «Любовь не пятнают дружбой, конец – это конец», – писал Э.-М. Ремарк, но сохранить благожелательность, взаимное уважение после всего пережитого – признак высокого уровня достоинства и самоуважения.

• Если же речь идет об обыденных конфликтах на почве повседневных домашних неурядиц и несходства характеров, то следует заново перечитать описание приведенных в этой книге характеров, чтобы понять, какое вы «дерево» и каким «деревом» является ваша «половина». У поэта Григория Поженяна есть белые стихи («Я такое дерево»), в которых обращение к несумевшей его понять любимой: