Хочу жить дольше! Записки геронтолога

— А лично Вам штрафные очки, поэтому Вам еще парочку лет поработать на наш пенсионный фонд.

Приблизительно так могла выглядеть встреча с работником пенсионного фонда в некой стране чудес.

Он и голос

Новая огромная резиденция, которую за пару лет возвели на территории сказочной страны. Она вся в граните, мраморе и хрустале. Пахнет новым каменным помещением. В самом центре резиденции рабочий кабинет. В центре кресло, а в нем сидит человек.

— Господи, я двадцать лет сижу в этом кресле, я сросся с ним.

Тут раздается откуда-то сверху голос:

— Это новое кресло, его только вчера привезли.

— Я знаю, это я дал указание привезти его сюда. Я сросся с ним. Я не могу уже без него жить.

— Отпусти его, тебе же легче будет.

— Нет, не могу, кто я без него? — он впился ногтями в кожу кресла.

— Отпусти, по-хорошему, люди же уже крепко просят.

— Нет, не уговаривай, я тебе еще сто храмов возведу.

— Ты себе их взводишь! На них в рай хочешь въехать?

— Тогда двести…

— Не торгуйся, уходи.

Он не выдержал, вскочил и выбежал из кабинета. Ему не хватало воздуха и он решил пройтись.

А монтер воздуховодов, которому неожиданно оказалось еще дополнительно пять лет работать до пенсии, грустно вздохнул и продолжил монтаж системы кондиционирования. Жить ему оставалось тоже лет пять, что он также хорошо понимал. Он также понимал, что ту дачу на три комнаты, которую они с женой строят уже двадцать лет, ему уже не закончить.

Отдыхающий и Ангел

Улочка где-то в южном городе нашей страны. Темный августовский вечер. Отдыхающие прогуливаются мимо почти засыпающих небольших лавочек. Один из отдыхающих, мужчина с круглым брюшком, оставив жену и парочку мелких внуков, заходит в чём-то приглянувшуюся ему лавочку. Колокольчик извещает, что вошел покупатель.

— Ой, а шо это у вас?

— Не у Вас, а у нас. А у нас это контора по продаже вариантов смерти.

— Ой, а нам это не надо.

— Не спешите, подумайте хорошо, Николай Иванович.

— А откуда Вы знаете, что я Николай, да еще Иванович.

— Тогда давайте знакомиться, я тоже Николай, только Ангел, сегодня я дежурный по лавке. Так как бы Вы, товарищ, хотели умереть? Может перейдем на «ты», тем более тема такая семейная, теплая, можно сказать. Всем покупателя наливаем шампанского.

Отдыхающий берет два бокала с шампанским и начинает пить из обоих по очереди:

— Не возражаю, Коля. Так почем у тебя стоит умереть красиво, быстро, и чтобы запомнили.

— Хочешь, Николай, очень хороший вариант, зашел в лифт, а он упал с тридцатого этажа?

— Да, вариант быстрый, хороший. А где тут, чтобы запомнили надолго?

— А внизу в шахте тебя, друг Коля, будет ждать приемная комиссия с телевидением, которая будет снимать сюжет по приемке этого дома.

— А можно, чтобы там еще был и наш мэр?

— Николай, дорогой Вы наш товарищ, тогда живите долго. Все мэры и все министры уже расписаны на десяток лет вперед. Главный Шеф приказал заказы на них не принимать. Тут у него только спецзаказ и только по особому блату.

— Следующий… Здравствуйте, товарищи. А Вы, Николай Иванович, живите долго. Через десять лет обязательно заходите, — затем тихо добавляет, — для Вас, тёзка, будет очень интересный вариант.

Военный пенсионер и старый доктор обсуждают план захвата мира

— Надо идти только вперед!

— Поддерживаю, но только не с атомными гранатами и рогатками типа РМСД! И не перебежками из гибридного окопчика с криками не докажешь. Пойдём открыто, во весь рост, с врачами, с учителями, с инженерами.

— Надо построить еще пару атомных лодок, а то потенциальные партнеры что-то совсем распоясались.

— И спокойненько так, там открыли университет, шах, здесь кафедру русистики, опять шах.

— Еще бы пару полков и призыв увеличить на сто тысяч человек. Да, забыл, и кадетских училищ бы еще с десяток.

— Сильный человек должен быть добрым, скважину воды для афаров в Эфиопии не забыли продырявить, бац-бац. А лучше пару скважин. А то у них совсем кисло с водой. Вот так и до мата быстренько дойдем.

— Нет, так не пойдет, придут партнеры и все отнимут.

— А вы в этом случае на что?

— Вот я и говорю еще бы пару полков нам завести.

— А кормить ты их будешь?

— Зачем их кормить, они сами себя прокормят.

— А лечить ты их будешь?

— А зачем? В крайнем случае тебя призовем!

Вот так они вечно и спорят. И конца и краю этого спора не видно.

Что же такое цигун?

Аудитория. В ней сейчас много людей. У огромной классной доски стоят два физиолога, которые решили написать книгу «Физиология цигун». Первый физиолог — толстый и круглый, у него круглое всё — голова, плечи, щеки и даже уши, второй — высокий и бородатый. Оба настроены самым решительным образом.

Первый физиолог обращается к слушателям:

— Господа, а кто-то может своими словами… не чужими, и не из множественных книжек, и не со слов кого-либо… дать определение термина «цигун»? Вопрос связан с тем, что очертания границ термина настолько размыты, что становятся просто безграничными и суть термина просто растворяется в бесконечной возможности метафор. Начинаем дискуссию.