Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Закончите практику напоминанием себе: «Я могу видеть весь мир, а не только его крайности. В каждом событии есть подробности, которые делают его сложным, но и более понятным. И это дает мне больше свободы».

Эта практика помогает не только смягчить оценку, но и создать новое, более гибкое отношение к происходящему, а также выйти за пределы привычных черно-белых реакций.

Лабиринт Фрустрации

Пока мы еще блуждаем по нарциссическому царству, мир предстает пред нами полным возможного отвержения и осуждения нашего настоящего Я, обидных отказов и пренебрежения. За каждым поворотом лабиринта нас ожидает разочарование от того, что кто-то не считает наши желания и потребности настолько важными, чтобы делать так, как мы хотим. Нам кажется, что мир должен вращаться вокруг нашего «хочу», потому что для нас это напрямую связано с ощущением собственной ценности. Если кто-то говорит «нет», если кто-то ставит свои потребности выше наших, это звучит для нас как «Ты недостаточно важен».

Это делает лабиринт Фрустрации местом не только боли, но и борьбы. Мы пытаемся обойти чужие границы, добиться своего любой ценой, доказать миру, что он обязан считаться с нами. И каждая новая неудача лишь подтверждает опасения: нас не видят, не слышат, наши желания не важны.

И, вспоминая очки из Черно-белой страны, мы понимаем, что доказательства нашей значимости всегда должны быть постоянны и безусловны. Мы начинаем искать такие отношения, где наше Я будет всегда в центре. Где люди должны бесконечно отрицать свои собственные желания, чтобы подтверждать нашу ценность.

Мы хотим увидеть, что мы настолько важны, что кто-то готов отказаться от себя ради нас.

Мы часто не можем поверить, что важны и ценны, именно потому, что для нас это означало бы отрицание другими своих желаний. А поскольку это нереалистичный вариант, то мы и не верим, что можем найти подобные отношения, в которых нам кто-то покажет нашу важность и ценность. Круг снова замыкается.

Такая «логика» не оставляет места для реальности. Если ценность – это абсолютное и постоянное подтверждение, то любое «нет» становится доказательством ее отсутствия. Мы боимся спросить себя: «А может быть, меня ценят даже тогда, когда отказывают? Может, границы другого человека не связаны с моей значимостью?»

Но очки Черно-белой страны не позволяют увидеть оттенки. Мы не можем поверить, что отношения, в которых ценность есть, но не абсолютна, возможны. Мы даже не разрешаем себе искать такие связи, потому что заранее отвергаем идею, что кто-то может ценить нас, оставаясь при этом собой.

Фрустрация ощущается как рана, потому что мы видим в ней подтверждение старых убеждений: «Мое желание неправильно. Меня нельзя принять». Мы не воспринимаем отказ как естественную часть взаимодействия, а чувствуем его как личное поражение.

В каждом «нет» слышно эхо детства: «Ты снова не достоин. Ты опять не важен». И мы боремся с этим как умеем: либо пытаемся добиться своего любой ценой, либо вообще перестаем показывать свои желания, чтобы избежать боли. А иногда мы даже перестаем их чувствовать.

Нам легче перестать чего-то хотеть в принципе, чем испытывать боль от невозможности это получить.

Наш нарциссизм защищает нас от встречи с фрустрациями как умеет. Однажды мы обнаруживаем, что хотим лишь того, что гарантированно можем получить, и избегаем любых ситуаций, в которых наше Я столкнется с отказом или неудачей как подтверждением неценности. Но задумайтесь: ребенок взрослеет не тогда, когда увеличивает свои способности получать все, что ему захочется. А когда учится выдерживать все больший объем фрустраций, не ставя под сомнение то, что с ним все в порядке.

Упражнение «Учимся здоровому обращению с фрустрацией»

Это упражнение поможет вам осознать свои ожидания, отделить их от своей ценности и начать видеть в «нет» часть взаимодействия, а не личное поражение.

Шаг 1. Заметьте свою реакцию на отказ.

Когда вы сталкиваетесь с отказом или чьими-то границами, остановитесь и задайте себе вопросы:

• Что именно меня задело в этом отказе?

• Почему для меня так важно, чтобы человек сделал то, что я хочу?

• Какие чувства я сейчас испытываю? Боль, обиду, страх, гнев?

Не пытайтесь анализировать эти чувства слишком глубоко. Просто назовите их и признайте, что они существуют.

Шаг 2. Разделите свои желания и свою ценность.

Напомните себе: «Мое желание – это не я. Даже если его не принимают или не удовлетворяют, это не значит, что я недостаточно важен(-на)».

Попробуйте мысленно представить свои желания как отдельный объект. Это может быть картинка, предмет или даже светящийся шар. Скажите себе: «Вот мое желание. Оно ценно, но его принятие не определяет мою значимость».

Шаг 3. Посмотрите на ситуацию глазами другого человека.

Попробуйте представить, что отказ другого человека не направлен против вас. Спросите себя:

• Какие причины могут быть у него/нее для этого отказа?