Князья и капуста. Эффективные бизнес-стратегии для менеджеров среднего звена

Между предконфликтной ситуацией и инцидентом есть некая «точка невозврата», точка бифуркации, когда последующие события могут пойти по тому или другому руслу: мирному или конфликтному. Если вы умеете улавливать первые признаки конфликта, то именно тогда это и можно сделать.

Конфликты, как мы уже сказали, рождаются постоянно, потому что в обычной жизни у компаний постоянно пересекаются зоны интересов и ответственности. Совещание – момент, когда может сработать детонатор и случиться взрыв. Все эти летучки, планерки отчасти для этого и проводятся – проговорить претензии и противоречия, измерить градус напряжения, ликвидировать конфликтогены. Потому что после прохождения точки невозврата ситуация может стать опасной и неуправляемой.

Важно понять, что договариваться – выгодно для всех. Есть четыре способа сделать это:

Уступить. Так часто бывает, если у вас слабый интерес к спорному вопросу. Ну, настаивает коллега, что будет печатать рекламные буклеты, забирая бюджет на рекламу, и пусть, у вас своих дел хватает. Или кто-то яростно борется за определенную территорию и за функционал – ну и ладно. Вы уходите от споров, избегаете борьбы за эти ресурсы. Конфликт вроде бы исчерпан, хотя на самом деле, скорее всего, отложен. Вероятно, коллега и дальше по кусочку будет «отжимать» у вас территорию, пока у Босса не возникнет вопрос – а вы-то чем занимаетесь? То есть формально вы выиграли в этом конфликте и предотвратили ссору, сохранили мир, покой и душевное равновесие. Но в то же время ничего не выиграли. Слабый интерес – низкий результат.

Вместе с тем, когда вы видите, что конфликт не конструктивен, потому что у вас очень большой объем работы, вы не настаиваете на том, чтобы забрать себе все задачи, не тянете одеяло на себя и не тратите время на то, чтобы «мериться полномочиями», уступить – значит продвинуть дело.

Можно пойти на уступки, если это стратегически необходимо – иначе никакого движения в договоренности не будет.

Отстоять. Это еще один способ разрешения конфликта: у вас сильный интерес, у оппонента – слабый. Вы можете настоять на своем и безоговорочно победить. Но если вы вдруг «пережали», забрали больше бонусов, это приводит к соперничеству. Важнее становится не дело, а кто под кого «прогнулся». С другой стороны, если вы твердо уверены, что ваши действия и решения – значимы, если вы ответственны за результат того, что предлагаете, то можете совершенно спокойно отстаивать свои позиции. Но будьте готовы к тому, что, оказавшись победителем, вы останетесь в одиночестве, особенно если настаивали на своем жестко и бескомпромиссно.

Компромисс. Иногда это кажется хорошим способом договориться. «Ты вынесешь мусор или не вынесешь мусор?», «Ты будешь делать отчет или я делаю?». Кажется, что лучший ответ – разделить ответственность пополам, ни вашим ни нашим. Так часто мы договариваемся с таксистом: «Повезу за 1000 рублей!» – «Нет, дорого, давай за 500!» – «Ну тогда давай за 700, ни тебе ни мне!»

Сама эта фраза «ни нашим ни вашим» говорит о том, что потеряют в итоге оба – я переплачиваю, а ты недополучаешь. Что касается отчета, то в случае компромисса я делаю часть, и ты делаешь часть. Можно себе представить, какой будет отчет… И вообще, возможно ли такое всегда?

Компромисс не обязательно плох – он приемлем, если разногласие небольшое. Но иногда он просто невозможен.

Обмен. Самый лучший способ – сотрудничество. Когда я говорю: «Давай отчет сделаю я, а ты подготовишь данные для него» или «Я вынесу мусор, а ты помоешь посуду».

Обмен – это лучший способ снять разногласия. Самый яркий пример нам подают дети. Понаблюдайте, что происходит на детской площадке, в песочнице. Там постоянно звучит «ты мне, я тебе». Нет ничего плохого, что мы меняем одну ценность на другую: «Я тебе машинку, ты мне формочку для песка», «Ведерко на грабельки», «Потом грабельки на ведро, ведро на машинку».

В детстве мы точно понимаем, как нам действовать. Мы не готовы отдавать машинку, если нам ничего не дают взамен. Когда какой-то ребенок пытается взять и то и другое, начинается крик, вмешиваются арбитры – родители. Они разрешают конфликт, говоря примерно следующее: «Машенька, зачем ты отобрала лопатку у мальчика? Он тоже хочет поиграть! Отдай ему, играйте вместе».

Мы учим этому детей. А куда это девается во взрослой жизни – непонятно!