Коллекция анекдотов. Том 4

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

* * *

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:

— Да шкуру ты задом наперед надел.

* * *

Боксерский поединок за звание чемпиона мира… Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал… Организаторы в шоке… Полный зал, 50 тысяч… Телевидение, а матч на грани срыва… Суетятся, не знают, что делать… Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает… Они к нему подбегаю: «Выручай, мужик, матч срывается… Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим… ну?»… Ваня: «Какой базар, мы ж не лохи»… Начинается матч: Тайсон подлетает — буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит… гонг, по углам… Организаторы очумели, Ваня простоял… Они к нему подлетают: «Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?»… Ваня: «Ну ладно, уговорили…» Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень… Ваня стоит не падает… После третьего раунда организаторы опять к Ване: «ну мужик ты даешь… давай еще раунд постой, еще миллион дадим»… Ваня поднимается: «Ну уж нееет… Не могу, мля, больше стоять… Щас я его пи$дить буду!!!»

* * *

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.

Косой — пьяному:

— Смотри, куда идешь!

— А ты иди, куда смотришь!

* * *

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

* * *

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

* * *

Как правильно посадить гостей:

Нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.

Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

* * *

Реклама: Ночной клуб «Голубая устрица».

Здесь вы можете не только рыбку съесть!

* * *

На уроке классической литературы.

Учительница:

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

— SGML!

* * *

Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни — заходи». Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону XXX–XX–XX»

* * *

Стою вчера на балконе в 3 часа ночи. на улице тишина, никого нет, только тетенька какая-то по тратуару тихонечко идет. Я беру и громко на всю улицу хриплым голосом — «Ууууууу, %ля!!!!!!!». Тетя побежала в сторону со скоростью света, только пятки сверкали.;-)

* * *

Новый сотрудник обращается к коллеге:

— Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

* * *

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.

Заходит посетитель: «Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?», на что дед ему отвечает: «Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк».

* * *

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»

* * *

В Нью-Йорке задержали араба с подозрительным белым порошком.

Экспресс-анализ показал, что сибирской язвы там нет.

Перед задержанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — торговать своим героином.

* * *

Экзамены в МГИМО

Преподаватель дает задание студентам:

— В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.

Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента:

— Так…., хммм…. Ну что же, хорошо… только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово «нахер» пишется раздельно…

* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

* * *

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.