Коллекция анекдотов. Том 4

Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России».

На второй: «Лучший портной в Европе».

На третьей: «Лучший портной в мире».

На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

* * *

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:

— Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?

— Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.

* * *

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.

Спрашивает в чем дело.

Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

* * *

Одна девушка говорит подруге:

— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

* * *

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.

— Почему как дорого?

— А она может с тобой на любую тему разговаривать.

Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.

— Ну?

— Ква, — отвечает лягушка.

— Ну???

— Ква!!!

— Что «ква»? — сердито говорит мужик.

— А что «ну»? — прикалывается лягушка.

* * *

Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила поразвлечься — абсолютно без всякого повода вызывала «Скорую помощь». Бригада приедет, обследует ее по полной программе и, ничего… Бабуля настойчиво так просит: «Вы мне укол сделайте, мне и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!». Ну, раз приехали — сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны, а там крупная такая надпись зеленкой — «Не верьте ей! Бабка врет!» Вот так!

* * *

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монахинь в финские бани! долгое молчание… голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…

* * *

— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?

— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!

* * *

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель… Он:

— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

Она:

— Ну, конечно, милый, это так красиво…

Он:

— Ну, так! Ручная работа!

* * *

Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит главному «вождю» села:

— Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.

— А вон у нас в сарае осёл стоит…

— ОСЁЛ? Это хорошо щщщас проверю.

Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону «вождя», застёгивая ширинку и говорит:

— ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!

— Воообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим…

* * *

Папа любит чай горячий, мама любит… стоячий.

* * *

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,…в четыре приёма.

* * *

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

* * *

Женщина гуляет в парке с маленьким ребенком. Им навстречу идет мужчина и ребенок начинает к нему цепляться, дергать его за штаны, корчить ему рожи. Мужчина не выдерживает и спрашивает мать:

— Ну и сколько этому монстру лет?

— 7 лет.

Мужчина:

— Да-а, аборт делать поздно!

* * *

Врач — пациенту:

— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

* * *

— Куда, черт возьми, подевался кассир?

— Ушел на скачки, сэр.

— Это неслыханно! В рабочее время?

— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

— На, сынок, покушай «Растишку».

— Мама, а когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?

* * *

Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело.

Выпили, закусили. Братаны говорят:

— Ну сыграй! Типа это… Ну, типа, давай!

Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны недовольны: