Коллекция анекдотов. Том 4

Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: «Артемон!». Угадывает.

Галкин снова:

— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???

— Звонок другу.

Нарк набирает номер, оттуда голос:

— Да?

— Вась ты?

— Да.

— У тебя есть?

— Да, сегодня завезли.

Нарк кладет трубку, встает и говорит:

— Не буду рисковать. Беру деньги!!!

* * *

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на хYй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

* * *

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать… Как кролик тр#хаешься.

— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!!!

— Нет внучек, это тебя просто пучило!

* * *

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

* * *

Вчера во время застолья, моего трехлетнего сына спросили: «А ты скажешь тост?», он не растерялся, встал на стул, поднял свой бокал с компотом и громко сказал: «Тост!» чёкнулся со всеми и выпил компот.

* * *

Разговор прохожих:

— Сколько тебе лет? — 19.

— В твои годы мне было 22.

* * *

— Кашляете?

— Кашляю.

— Курите?

— Курю.

— Что курите?

— «Беломор».

— Перешли бы хоть на «Camel».

— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

* * *

Вы меня слушайте! Я же вам рельсы протаптываю!

* * *

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:

— Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает) Другой зэк:

— На себе не показывают… Плохая примета…

* * *

На каждом измерительном приборе есть винт для выставления стрелки в положение «0». Ну, например, на цифровом вольтметре…

* * *

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-«одуванчик». Тоска. Ехать далеко.

Бабка не выдержала и давай рассказывать:

— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!

* * *

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает. — что случилось? — да это всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможешь. Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу. А там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить. Звук в тишине…

— ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР:)))))))))

* * *

Отоларинголог проверяет слух пациента:

— Двадцать…

— От дурака слышу!

* * *

Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К). (К) Кем хочешь служить? (Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать. (К) Ладно. Только смотри чтоб справился.

— Проходит 3 месяца. (К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х). (К) Ну давай показывай чего добился. (Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!

Микола (М) скрывается в кустах.

Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. (Х) Микола, ну шо знайшов? (М) Кого?

* * *

— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?

— Количество попыток перед успешной установкой.

— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?

— Глупый.:) Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.

* * *

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик

Значит он библиофил — извращенный мальчик.

* * *

Утверждение, что шотландцы — самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5 % дешевле ее себестоимости.

* * *

В носках правды нет. Правда — она в портянках.

Старший прапорщик.

* * *

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…

* * *

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:

— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

* * *

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:

— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?

— Как что? Тряпку жжем, смеемся…

* * *

Реклама пива «Бочкарев»:

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. «Бочкарев» — правильное пиво!

* * *

Сейчас произошло на работе.