Коллекция анекдотов. Том 4

— А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают.

— Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.

* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

— Мужской член!

— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь!

А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

— Как по-польски будет «паровоз»?

— Потяг.

— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…

— А как по-русски «дупа»?

— Жопа.

— Хм… Тоже красиво…

* * *

Концерт.

Пьяный конферансье — выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.

Пьяный Сидорчук — выступает пианист Сидорчук без ансамбля… сам, бля…один, бля

* * *

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.

Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.

* * *

— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!

— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.

— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.

— Так значит у Вас эпилепсия?

— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 =)))

* * *

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

— Что будем кушать?

— Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

— А что будем пить?

— Выжмите этот огурец в рюмочку!

* * *

Слоненок: Удав сказал, что хочет принять ислам.

Попугай: Значит, надо сделать ему обрезание!

Мартышка: Да-да!! И по самые уши!!!

* * *

— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…

— А мёд-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

* * *

Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном.

Раскольников — человек, не обидевший даже самого крохотного жучка.

В образе савраски предстает картина угнетенных народных масс.

Бросается в глаза антитеза: худая савраска и толстая шея ее хозяина.

Можно провести много параллелей между Аленой Ивановной и лошадью: обе они уже пожилые и одинокие.

Раскольников беспомощен перед несправедливостью этого мира, но не одинок, а гуляет вместе с отцом.

Тяжелое впечатление производит описание кладбища и давно умерших людей.

Раскольников оставил учебу, нигде не работал, оставалось одно — Алена Ивановна.

На формирование образа лошаденки повлияла молоденькая пьяная девушка, которую Раскольников встретил на бульваре.

Символично и то, что Миколка по лошадке, и Раскольников по старушке ударяют несколько раз.

* * *

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят — дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:

— Помогите, пристают ведь!

Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку:

— Это что?

— Уггх! Бицепс!

— А это что? — в живот другому.

— Ить! Эт пресс!

Дед достает из кармана пачку баксов:

— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

* * *

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продовщице надоел весь этот базар.

— Ладно! Давай штуку баксов.

— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой.

— Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

— Ну что научили петь?

— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

* * *

Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!

По крайней мере до тех пор, пока она не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом будет считать себя красавицей!

* * *

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:

— Не выталкивайте пьяных из ресторана.

— Но почему?

— Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

* * *

Контролер в автобусе:

— Молодой человек, что у вас за проезд?

— Два рубля, уже показывал!

* * *

— Скажите, вы одессит?

— А шо, таки у вас что-то пропало?

* * *

Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин вещает:

— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?

— Беру подсказку — помощь зала.

Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.

Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.

Ведущий опять:

— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.

— Беру подсказку — 50 на 50.