Коллекция анекдотов. Том 4

Случай из моей(!) жизни. Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

— Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

— Ага, пашу…непокладая рук!

* * *

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.

Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.

* * *

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно.

Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме:

— Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами… Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их тр#хать… физически и морально.

Да, сильнее не скажешь!

* * *

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием «У пиздюха» (U рizducha). Почему так называется — понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь — как раз его и получишь.

* * *

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:

— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!

— Почему ты так думаешь?

— В плавательном бассейне акула!

* * *

Как увижу я Иринку — сердце бьётся об ширинку.

* * *

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.

— Теперь, — говорят, — через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

— Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

* * *

К рассказу о продовольственном магазине «Фобия». В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома педагогической книги находится магазин под названием «Эффус». Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве, было написано на латинице, т. е. «Effus».

К сведению. В английском языке глагол «Eff» является эффемизмом — заменителем (простите за каламбур) глагола «Fuck».

* * *

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!», а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) — «Голубые идут в атаку!»

* * *

Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят закурить. Мазохист спрашивает:

— А по морде дадите?

* * *

Бельгийский анекдот.

— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?

— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

* * *

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:

— Продам новый монитор!

* * *

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!

— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

* * *

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!

Президент:

— Вот и все, ребята!

* * *

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?