Коллекция анекдотов. Том 4

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать — захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней — и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных — перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег — а на суше они достаточно безвредны.

2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

* * *

Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7. Вывод — добро всегда побеждает.

* * *

Классификация женщин:

1. Надомница. Это та, которую е#ут на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е#ут в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

* * *

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.

— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?

— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

* * *

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:

— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.

— Чего вам, молодой человек!?

— Феньку вон ту!

Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «Фенька».

* * *

Сын вбегает в комнату и кричит:

— Мама, папа собирается выброситься из окна!

— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

* * *

Еду как-то в набитом троллейбусе. Слышу на передней площадке женщина громко говорит какому-то мужику: «мужчина вы зачем свое туловище мне между ног засунули». Весь троллейбус чуть не уписался от смеха.

* * *

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.

— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

— С такой жопой не в школе работать, а в…

— Вон из класса! — кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

* * *

— Стой! Кто идёт?

— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

* * *

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер закрывая дверь говорит:

— Ну, мчи, мчи…

* * *

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

* * *

Нашла старый дневник своей сестры. На первой странице был дан перечень 12 с половиной отличий жизни с мужчиной и без него. Интересно, что первое отличие было — то что он есть, второе — то, что он может есть, третье — y него много носков, которые теперь везде, четвертое — всегда теперь есть крем для бритья под рукой, пятое — никогда так не хотелось раньше дать пинка под зад, тому кто лезет в мой холодильник со словами «Что у нас вкусненького?», шестое — он помнит все, день взятия Бастилии и т. п., но только не дату моего рождения, седьмое — он любит смотреть телевизор, но так, что каналы переключаются по кругу в течение пяти секунд, восьмое, девятое, десятое и одиннадцатое я пропущу, двенадцатым было то, что он не выносит, когда мне хорошо в то время, когда ему плохо, а 12 с половиной — он меня любит, так как может мне ни с того ни с сего купить букет роз… на деньги для покупок колбасы и картошки, за которыми я его послала на рынок.