Коллекция анекдотов. Том 4

Вот бы сейчас ее мужу это все показать. Интересно как бы он отреагировал, ведь первый опыт у нее был с ним…

* * *

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соответственно оглашает:

— Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка:

— Доктор, простите, а как я ссать буду?

* * *

Еду сегодня в автобусе, народу почти нет. Смотрю — проверяет билетики кондуктор, бабушка-божий одуванчик. Подходит ко мне:

— Ваш билетик!

— Проездной.

— Предъявляем!

Лезу в карман, достаю ziр дискету.

— Пожалуйста!

— Что это? %)

— Новый Студенческий Магнитный Проездной.

Прикол в том что она поверила:)))

* * *

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:

— Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!

Продавщица (упавшим голосом):

— А как?

— Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.

— (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.

* * *

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:

— Я тебя хочу.

Она:

— Ты что, столько людей.

Он:

— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.

Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:

— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

* * *

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:

— Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:

«Штраф за ложный вызов скорой — 100 р.

Штраф за ложный вызов милиции — 200 р.

Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. — 500 р.

За вызов трёх служб сразу… Скидка 20 %. Ночью дополнительные скидки!!!»

* * *

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.

* * *

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Эйнштейн:

— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…

Бог:

— Да я и сам уже это понял…

* * *

Стиморол, непоправимо испорченный вкус Сто грамм — не стоп кран, дернишь — не остановишься Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье — есть, и пить — тоже счастье Счастье есть, оно не может не есть Съел бобра — спас дерево Сытый конному не пеший Сытый пьяного не разумеет Таможня берет добро Тампэкс — бесплатная доставка и установка Таньки грязи не боятся Театр одного актера, весь билет продан Темнота — залог здоровья Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Тили — тили — тесто — два сапога пара Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать Тише будешь- дальше уедешь Тише едешь — дальше будешь (от того места, куда едешь) Тише едешь — толще морда Тише едешь — хрен приедешь То, что женщине по душе, мужчине не по карману Толстячек — а приятно Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов Тощая корова — еще не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Ты, малый, не дурак, и дурак не малый Тяжело в лечении — легко в гробу Тяжело в лечении — легко в раю У Вас еще лапша на ушах не обсохла Ударим крепким сном по мукам совести Уж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит Улыбайтесь, шеф любит идиотов Улыбка понятие растяжимое Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан Унитазу в душу насрали Унылая, пора Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ Утро вечера дряннее Утро добрым не бывает Уходя гасите всех Ученье свет, а за свет надо платить Ученье свет, а не ученых — тьма Ученье свет, а не ученье — чуть свет на работу Хватит откладывать, пора высиживать Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним

* * *

«Кафедра мочеиспускания и каловыделения» (надпись на дверях студенческого туалета)

* * *

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

* * *

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!

— Видишь ли, у нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же..

* * *

«От винта,» — заорал Карлсон, — «Вы ж его варить не умеете!»

* * *