Коллекция анекдотов. Том 4

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

— Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

— А откуда? Снаружи или изнутри?…

* * *

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так…

Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции____________________

Дата смерти____________________

Дата вскрытия____________________

Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

* * *

История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции «Мир» и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит:

— Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят…

Еще думала, откуда у них там столько воды найдется… станция полная воды… и зачем?

Женское мышление, добавить нечего.

* * *

Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.

* * *

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:

— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи. — 10 без НДС.

* * *

Заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: — посмотри пжалуста мой комп — а что случилось? — куда-то пропала вся информация с диска D — а что ты делала? — ничего — а если подумать и вспомнить? что было последний действием? — ну-у-у… я выстроила все файлы в алфавитном порядке — каким образом? — format D:

* * *

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

* * *

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.

Селезёнка встаёт и говорит:

— Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.

Мозг говорит:

— Нет, они нас кислородом снабжают.

Селезёнка снова лезет:

— Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.

Мозг говорит:

— Нет, они нас кровью снабжают.

Тут х… встаёт и говорит:

— А давайте селезёнку выкинем.

Мозг:

— А правда, давайте.

Селезёнка обижено:

— Ну вот, стоит х… встать и мозг уже не работает.

* * *

Девушка рассказывает своей подруге:

— Вчера я чуть не нашла сто баксов.

— Почему «чуть»?

— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь…

Чувствую, зарабатываю.

* * *

Штирлиц лежал на Веранде.

— Странное имя! — подумал Штирлиц.

* * *

О человеке можно судить по его Temрorary Internet Files…

* * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве «Макаровым» играют в рулетку?

* * *

Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:

— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит…

— КаРРРРРР!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшшш..

— КаРРРРР!!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшш…

— КаРРРРРРР!!!!!

— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры…

— Кышшшшшшшшшш…. ЗАРАЗА….

* * *

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

— Знаешь, дед, грешила я.

— Ну и кто же отец первого сына?

— Ты.

* * *

Приходит НР к врачу и говорит:

Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.

Доктор отвечает:

— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.

— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. — Ну, раз любые деньги — пойдём.

А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает.

Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?

— Да что-что? Зашил очко и пургену дал…

* * *

Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена…

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

* * *

Старшина дает команду:

— Рота, тридцать — пятнадцать секунд отбой.

Разговаривают двое:

— Откуда такая команда?

— Да он сорок пять не выговаривает.

Было в Казахстане в 1984 г.

* * *