Коллекция анекдотов. Том 4

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт и клюшкой по репе…

* * *

…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты. …Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…

* * *

Купил мужик «Жигули». Едет из магазина домой вместе с сыном. По дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали машину в гараж. Папа достает толстое «Руководство по ремонту автомобиля», показывает сыну и говорит:

— Вот, сынок, теперь это — наша Библия.

— Нет, папа, — отвечает сынок, — это наша Камасутра…

* * *

Борис Моисеев выступает с новой песней: «Опять скрипит потертое седло».

* * *

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:

— А ну-ка, жена, раздевайся!

— Зачем?

— Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!

Жена разделась.

— Подойди-ка жена к зеркалу

Жена подошла.

— Встань на голову!

— Ты что, совсем спятил?

— А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!

Пришлось жене встать на голову.

— Раздвинь ноги пошире!

Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:

— Да, борода мне не идет!

* * *

— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.

— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.

— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.

— Что вы делаете? — воскликнул администратор.

— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.

— Что?! Я не целовался с ней!

— Ну, и что? Она-то была в номере…

* * *

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

* * *

Звонок в филармонию.

— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.

— Матерные?

— Нет, отцовские.

* * *

Менеджер по продажам компании «Билайн» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:

— Или поджаривание на огне,

— Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.

Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит:

— Вы говорили про кнопки!!!

Черти отвечают:

— Это было без НДС…

* * *

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

* * *

— А кто идет за «Клинским»?

— Сегодня — са-а-мый пра-а-тивны-ый!

* * *

По поводу жеребьёвки «… Конечно, трудно занять последнее место в группе со сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся трудностей…»

* * *

— Статью в редакцию отнес?

— Отнес.

— Деньги заплатили?

— Заплатили.

— Хорошие?

— Хорошие, но мало.

* * *

В библиотеке:

— Скажите у вас есть книги о суициде?

— Есть, 3-й ряд 6-я полка.

— Но там же пусто!

— Ну правильно, эти книги никогда не возвращают…

* * *

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.

* * *

Письмо отца сыну-студенту. …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

* * *

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите — это нормально?

— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет

* * *

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

— А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем — где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?

— Думаю, на Украине…

— Почему?!!

— Потому что с нами Кучмы нет

* * *

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!

Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:

— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:

«Вот ббы и ннам т-так», — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

* * *

Разговор между кредитором и дебитором (должником).

Дебитор:

— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.

— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!

— А разве я не сдержал слово?

* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет.

Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

— Галя, открой…

Жена:

— Не буду…

Муж:

— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…

Жена:

— Ну ладно уж, заходи, циник…

* * *

Женщины жалуются друг другу:

— Мой благоверный живет одним днем!

— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

* * *