Коллекция анекдотов. Том 4

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку…

Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть… Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:

— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?

— А я думал, что она входит в стоимость тура…

* * *

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:

— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!

Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.

— Почему ты плачешь? — спросила жена.

— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! — ответил Саид.

— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

* * *

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в +караул+ (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг, когда меньше всего +самоходчиков+. Расставили караулы в 19–00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.

Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцать орет: «Мудак, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:

— Простите, забыл!

Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку.

* * *

Наркоман выходит из подъезда а на встречу ему мужик. Наркоман ему говорит:

— Мужик, сегодня четверг?

— Нет. Сегодня вторник.

— Значит, вчера был четверг?

— Нет, вчера был понедельник.

— Ну а завтра-то будет четверг?

— Нет, завтра будет среда.

— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

* * *

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

* * *

Соревнования по автогонкам.

Комментатор:

— Французский гонщик. Скорость 200 км\ч. Поворот.

Сбрасывает до 150 км\ч и удачно входит в поворот.

Американский гонщик. Скорость 250.Поворот.

Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.

Русский гонщик. Скорость 300 км\ч. Поворот.

Увеличивает до 350 и с криком:

«Какого хрена вы здесь стоите?» — прокладывает новую трассу.

* * *

Рабочий прорабу:

— Мы проводку забыли!

Прораб:

— А вот про водку мы как раз не забыли.

* * *

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.

Василий Иванович его спрашивает:

— Ты что смеешься и плачешь сразу?

— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.

— А что смеешься?

— Да вот… Быка ведут…

* * *

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.

Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.

За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль…

Еще через двадцать минут:

— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

* * *

Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:

— Давай, хохол, рынок устроим!

— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.

Еврей подходит, спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Миллион.

— А чего это так дорого?

— Походи по рынку, может дешевле найдешь…

Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:

— Вставай, базар открылся.

Подходит еврей и спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Рубль.

— А этот?

— Рубль.

— Беру все оптом!

Полез в карман, а денег нет.

— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?

— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.

* * *

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.

Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию…О-о!

Начинает работать твой струйный принтер…

* * *