Коллекция анекдотов. Том 4

— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.

— Ну, тогда гуси-лебеди.

— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!

— Ну, хотя бы про красную шапочку.

— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.

Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину.

Грузин достал свой х(c)р, стоит перед девочкой:

— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…

* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

* * *

Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:

— Спасайтесь!!! Верн… — и помер.

Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:

— Спасайтесь! Вернулся… — и падает замертво.

Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:

— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.

Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:

— Деньги и драгоценности, живо!

Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:

— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.

* * *

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

* * *

Младшей дочке Лизе 3 года. Собрались гости, просят малышку рассказать стишок или спеть песенку…

Лиза с удовольствием поет:

«— Ма-инькой ё-очке ху-ня-ня зимой…»

* * *

В жизни, как в анекдоте.

Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней парте, проверяю тетради.

У: — Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.

Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?

Я вся напряглась там на задней парте… 1-й ученик:- Багульник болотный!

У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%-(нет, ребята, придумайте другое растение… 2-й ученик: — Плющ кладбищенский!

У: %-(Нет, придумайте еще. 3-й ученик: ХРЕН СТОЛОВЫЙ!!!!!!!

* * *

Идет физика, в классе шумно, препод-мужик у себя на столе собирает какую-то электросхему возится довольно долго и вот собрав ее пытается включить.

Леха-сосед говорит тихо мне:

— Щас еб…нет!

На что препод на весь класс ответил:

— Не еб…нет!

* * *

У нас в школе химичка говорила:

— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.

* * *

Неисчерпаемая тема числа «ПИ».

На лекции по матану в МГУ году в 86: преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:

— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.

Опасная наука математика!

* * *

БГТУ. Лекция культурология (препод «не много» двинутый). Начинает диктовать:

— Записывайте: По моему мнению…

Смех в аудитории. Препод:

— Это я говорю по моему мнению, а вы пишите правильно считать…

* * *

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.

— Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

— Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь….

Дверь закрылась, троллейбус уехал.

* * *

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.

— Ваш Билет.

— Мой.

— Покажите.

— Купи да смотри!

— Я кондуктор.

— А я сантехник!

— У вас что не все дома?

— А ты в гости хочешь прийти?

* * *

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья — кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы — 10 % сена бы — 3 % губернатора Яковлева — 87%

* * *

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

* * *

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

— А я еще на компьютере работать умею.

— ? А при чем здесь компьютер?

— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

* * *

Одна соседка говорит ехидно другой:

— До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.

— Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

Школьник спрашивает у матери: