Коучинг для начинающих. КМБ. Первый выпуск

Одна девушка, заказывая мужчину на роль мужа, прописала всё-всё, сколько денег он зарабатывает, какую еду ест, какой у него размер обуви и цвет волос, и очень радовалась, что кандидат, который появился, подошёл по всем параметрам. Через год после свадьбы она не понимала, почему муж у неё есть, а счастья – нет, и показала мне «чек-лист» с отмеченными галочками: «Смотри, ну все же совпадает!»

Знаете, что в этом списке отсутствовало? Там не было написано, что она своего мужа любит, а он – её.

– А что, это тоже надо было писать? – удивление было неподдельным.

– Ну если для тебя это важно, то конечно. Опции «любит по умолчанию» не присутствует.

Я думаю, в целом фразу следует сформулировать так: «Для того, чтобы получить желаемое, человек должен вибрационно соответствовать желаемому». Если вы хотите любви, но при этом собственному мужу «Доброе утро» говорите строго сквозь зубы, или хотите денег, но ежедневно жалуетесь на дороговизну ЖКХ, или хотите счастья, но с упоением обсуждаете со всеми подряд невыносимую тяжесть бытия, я вообще не удивлюсь, если ни одно из ваших желаний не исполнится.

«Это страшное слово – Ответственность».

В последнее время, как мне кажется, слово «ответственность» очень часто появляется в женских разговорах в связке со словами «мужчина» и «отказывается». Рассуждения о том, что современные мужчины не хотят брать на себя ответственность, уже набили оскомину, а также разговоры о том, почему именно они этого делать не хотят – виноваты их матери, общество или сами женщины, а если вы, ничтоже сумняшеся, посмеете спросить, берут ли сами женщины на себя ответственность за самих себя, вас, скорее всего, обвинят в сексизме и в том, что вы «ничего не понимаете».

Тем не менее, главный и основной постулат коучинга, личностного развития и прочей прикладной эзотерики состоит именно в том, чтобы научить – а иногда и заставить – человека брать на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на пол, возраст, и даже вероисповедание. Чуть ли первое коучинговое упражнение любого тренинга личностного роста звучит, как «Поставить себя в «Я-позицию». То есть, не «муж-козёл, лежит на диване и ничего не делает», а «Я позволяю себе быть в отношениях с мужчиной, который лежит на диване и ничего не делает», не «Мой отец не считался с моим мнением, когда я была ребёнком и потому я не могу выйти замуж, хотя мне уже 30-35-40-45», а «Я позволяю себе зациклиться на чём-то, что произошло много лет назад и этим оправдать своё нежелание вырасти», не «Правительство – козлы, они обворовывают бедное население и жируют на простых работягах», а «Я до сих пор не решился сделать ничего, чтобы улучшить свои жизненные условия». Даже одно это упражнение сможет изменить очень многое в вашем взгляде на жизнь, а, следовательно, и в самой жизни, но оно сколь действенно, столь и сложно, так как при первой же попытке его выполнить в человеке сталкиваются две противоборствующие силы – желание что-то изменить и нежелание отвечать за последствия. Ведь если я признаю, что дело вовсе не в козле-муже, тиране-отце или плохом правительстве, а во мне, то следующий вопрос вполне очевиден: «И что мне теперь со всем этим делать?». Пока я перекладываю ответственность на кого-то, делать мне ничего не нужно, кроме того, что продолжать жаловаться и страдать, а в этом ничего трудного нет, потому что я это делал(а) последние «-дцать» лет столько раз, что стал(а) супер-мастером, а если я возьму ответственность на себя, то что? Развестись, перестать обвинять отца, поменять страну проживания? Но ведь у меня нет возможности! Возможность, конечно, есть, но нужно ведь ещё и усилия приложить, а вдруг то, что я сделаю, в конечном итоге не принесёт мне счастья? То, что счастья у меня и сейчас нет, в расчёт не берётся, потому что за несчастье «сейчас» я ответственности не несу, в нем виноваты другие, а если я буду несчастлив потом, то нельзя будет никого в этом обвинить, потому что к этому приведут только мои личные действия, а вот такого груза ответственности я могу и не потянуть.

Проблема ведь даже и не в ответственности, как таковой, а в тех ощущениях, которые она за собой влечёт. Если я начинаю понимать, что этого самого мужа, который лежит на диване с пивом, я сама не только выбрала, а ещё и терплю столько лет, то во мне поднимается волна жалости к себе, или злости на себя, или отчаяния, и с этими чувствами нужно что-то делать, как-то с ними справиться, их отпустить и выбрать новые, а это и есть тот самый «выход из жертвы», который очень болезненно даётся большинству людей, настолько болезненно, что проще, в- общем, ничего и не делать, потерпеть и подождать ещё лет 15-20-30, а там, глядишь, ситуация сама собой разрешится.