Кругом одни нарциссы. Как оградить себя от токсичных личностей

Раньше родители были строже. Традиционные ценности, такие как пунктуальность, трудолюбие, преданность и защита семьи, все еще имели определенное значение – к лучшему или худшему. Взрослые меньше уважали детей, физические наказания были распространены, и дети часто замыкались в себе. Дети должны были слушаться, а когда возникали конфликты, родители с ними не считались. Люди в целом были гораздо увереннее в своей роли родителей и лучше понимали, какие ценности они хотят передать детям.

Сегодняшние родители более демократичны. Шведские родители, например, больше советуются со своими детьми, чем родители в любой другой стране.

Некоторые называют такое воспитание «интеллектуализированным». С детьми часто обращаются так, как будто они гораздо взрослее, чем есть на самом деле.

Скольким родителям удавалось уговорить ребенка лечь спать, прочитав им лекцию о потребностях пятилетних детей во сне? Понятия не имею. Имеет ли смысл настаивать, что надо завязать шнурки, когда на улице идет снег, если ваш четырехлетний ребенок уже прыгает в прихожей от нетерпения? Трудно сказать. Можно ли договориться с ребенком о том, что сладости надо есть понемногу, если он знает, что в шкафу полно конфет? Не знаю.

Не зная броду

Так, может быть, уступать желаниям и требованиям своих детей вредно? Как обычно, трудно найти точку зрения, которая была бы подкреплена фактическими исследованиями.

В одном датском исследовании говорится, что дети, которых родители гиперопекали, в субъективном плане живут нисколько не хуже других. Это вполне логично. Лучше всего готовы к жизни оказались те, кого родители баловали, но заставляли помогать по дому. Конечно, многим такой результат исследования принесет облегчение, поскольку он частично подтверждает, что в помощи своим детям нет ничего плохого.

Но подождите минутку. Здесь нужно разделить понятия.

Разумеется, детям нужно помогать. Родителя, который не помогает своим детям, трудно назвать хорошим. Но помогать в разумных пределах и устранять все препятствия до единого – не одно и то же. Проблема возникает, когда мы помогаем детям настолько сильно, что они не учатся самостоятельности. Между чрезмерной опекой и игнорированием существует разумная середина. Нужно ли делать бутерброды для двухлетнего ребенка? Возможно. В каком возрасте он должен сам научиться мазать масло на хлеб? В три года? В пять? В двенадцать? Где-то придется провести черту.

А что насчет противоположной фазы жизни? Иногда она напоминает детство. В уходе за пожилыми людьми есть вполне здравый подход: не делать для другого то, что он может сделать сам. Логично! Ведь иначе вы лишите человека значительной части его достоинства. Вы можете сделать пожилого человека настолько пассивным, что он перестанет прилагать усилия и вообще расхочет жить. Значит, гиперопека все-таки может представлять опасность. Пусть человек делает все, с чем может справиться самостоятельно. Не лишайте его права чувствовать себя хозяином своей жизни. А когда он не может справится, вмешайтесь и помогите. А как еще? Но только когда это будет необходимо.

Нужно ли относиться к детям иначе? Стоит ли максимально поддерживать их уверенность в себе, позволяя отвечать за себя самим? Я все-таки склоняюсь к этой точке зрения.

Мы не предлагаем заставлять пятилетних детей менять автомобильное колесо в проливной дождь под угрозой избиения. Мы говорим, что нужно показать им, как работать вместе и функционировать в семье – частичке общества, в которой они живут. И возможно, семилетнему ребенку стоит поручить самостоятельно сделать себе бутерброд. Он, вероятно, понимает, как это делается.

Не давать детям всего необходимого – это, конечно, щекотливая тема, которую очень трудно обсуждать. Возможно, меня будут критиковать за мои слова. Если вы недовольны, это здорово. Значит, эта тема вас волнует. Однако постарайтесь увидеть всю картину целиком, прежде чем принять решение.

Некоторые – но далеко не все – известные мне психологи утверждают, что дети понимают свои потребности так же хорошо, как и взрослые. Просто они не знают об этом – я имею в виду родителей.

Перечитайте это предложение.

Дети знают, что им нужно, так же как их родители.

Что вы об этом думаете? Может быть, в них каким-то магическим образом заложено это знание? Если бы это было так, может быть, нам стоило бы отправить их на работу, а не позволять целыми днями рисовать закорючки.

Риск похода в ресторан

Вы наверняка бывали в такой ситуации: вы сидите в дорогом ресторане со своей семьей. Может быть, вы что-то празднуете. Вы хорошо проводите время, еда вкусная, обслуживание отличное.

За другим столом сидит компания с ребенком – предположим, двухлетним. И этому ребенку все очень интересно! Он бегает и рассматривает все вокруг, хватает вещи и верещит от восторга.