Кто убил килограммы? Реальная история похудения

Мы еле успеваем выйти на Неву, бросить в волны по традиционной монетке, как пора ехать на встречу с читателями в магазин на проспект Стачек. Следом мы несемся через весь город на новое выступление – на Васильевский остров в Экспоцентр. Поесть нигде не успеваем, а уже хочется. В единственной пышке, будь она хоть четырежды вредной, сытости мало! Однако до следующего выступления остается всего минуты три, и нас подводят к прилавку буфета. Но, о ужас! Я бы с удовольствием схарчил сейчас грушу, яблоко или банан, на худой конец – йогурт, однако в ассортименте киоска присутствуют лишь сосиски в тесте, круассаны, пирожки с мясом и картошкой, пирожные и шоколадные батончики. Выбора просто нет! Прилавок убедительно доказывает истину: быстрая еда – вредная еда. В «Макдоналдсе» имеются хотя бы морковные палочки и кола-лайт, а также, для устрашения, пишут про жиры, белки, углеводы и калорийность блюд! Тут и выбрать не из чего. Однако есть ох как хочется. Что ж, я обреченно заказываю сосиску в тесте и эклер. Гулять, так гулять…

А потом на Московском вокзале принимаю на грудь еще корзиночку с фруктами и сливками – божественно вкусно с кофе! Ну, и далее в «Сапсане» – халявная курица с макаронами и еще одна половинка пирожного!

На следующий день, в воскресенье, я боюсь даже вставать на весы.

Завтракаем мы с женой йогуртом и творожком.

Обедаем, тоже дома, рыбой на пару и рисом.

Е.М.

Ну вот, спад, который я пророчила совсем недавно, настиг Сергея, и вовсе не потому, что не было времени поесть. Даже в критической ситуации можно остановиться у магазина и купить что-то не очень вредное, уж поверьте мне, я тоже езжу в Питер с командировками. И, думаю, представители издательства на местах не дадут соврать: никогда не нарушая систему. Нет, вру, один раз в Нижнем, помнится, ели пирожные в 6 часов вечера, но это только потому, что период у меня тогда выдался очень сложный и нервный, я была прямо-таки на пределе своих возможностей, потому и наспадничала. Но Сергею советую не расстраиваться, его спад вполне закономерен, теперь нужно постараться прийти к классике системы.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

– Я полежал в клинике здорового питания и пропил курс специальных таблеток…

– Сколько же ты потерял?

– Сорок пять тысяч.

Вечером со мной случается трагикомичный эпизод – воистину лукавый играет свои шутки с теми людьми, кто чрезмерно озабочен телесным. Раз уж я столь скрупулезно слежу за тем, что ем и пью, мелкие бесы подсовывают мне… Впрочем, по порядку.

Во второй половине дня мы с женой едем на дачу, где у нас идет и все никак не закончится ремонт. По пути покупаем краску, кисти и растворитель уайт-спирит. В том же гипермаркете приобретаем бутылочку газводы. На даче ходим с важным видом среди разрухи, выясняем отношения с рабочими… В какой-то момент мне ужасно хочется пить, и я вижу краем глаза валяющуюся на диване бело-голубую бутылочку. Я помню, что мы покупали воду, не глядя, сворачиваю крышку, отхлебываю, проглатываю… И, о ужас! Тут я понимаю, что глотаю отнюдь не минералку. Э т о – у а й т-с п и р и т! Идиоты-производители разлили его в бело-голубую пластиковую бутылочку – дизайн один в один с минводами!

Это уж потом я увижу в Интернете, что уайт-спирит – бензин-растворитель и относится он к четвертому (самому нижнему) классу опасности. И смертельная его доза – не глоток, а как минимум пара стаканов. Но в первый момент ни мне, ни жене не до смеха. В уме мигом пролетают истории, как люди травились насмерть метиловым спиртом или сжигали себе гортани и желудки уксусом или ацетоном. Мне устраивают доморощенное промывание желудка, а потом я выпиваю залпом целый литр молока на станции Загорянская.

Вечером, когда в Сети мы узнаем все о злосчастном химикате и треволнения кончаются, я, чтобы заесть противный керосиновый вкус во рту, потребляю рис с индейкой.

26 апреля