Любовь, дружба и принцип согласия

Очень многие считают, что самооценка должна определяться тем, как другие на тебя смотрят и что о тебе думают. Собственно говоря, это нормальная часть развития — обращать внимание на то, что о нас думают другие! Все мы в подростковом возрасте приходим к пониманию, что мы — часть той или иной большой группы, а потом пытаемся разобраться, какое место мы занимаем среди окружающих нас людей и в большом мире. Но когда мы переживаем разочарование или неудачу, очень легко забыть, что важнее всего — работать над тем, как ты смотришь на себя. Когда ты хорошо думаешь о себе, это придает тебе уверенности и помогает почувствовать себя более защищенной, что бы ни происходило в твоей жизни или в мире вокруг.

Твоя цель — стать своей же лучшей подругой и выйти на определенный уровень самопринятия. Самопринятие — это принимать себя такой, какая ты есть, со всеми сильными сторонами и теми зонами роста, где есть еще над чем поработать. Чтобы развить самопринятие, требуется время — собственно говоря, тебе придется так или иначе работать над ним всю жизнь; мы все так делаем, пытаясь разобраться в жизненных перипетиях. Но это очень освобождающее чувство! Ты получаешь свободу быть собой, не сомневаясь в каждом своем действии, не задумываясь, что другие о тебе подумают и соответствуешь ли ты каким-то чужим стандартам.

Иногда, пережив разочарование, ты можешь начать думать о себе негативно или резко критиковать себя, как Кэйко. На это нужно обращать внимание и вовремя пресекать, чтобы не навредить самооценке.

Рассмотрим следующее упражнение, которое поможет тебе разобраться, как ты говоришь с собой, и иначе оформить свои мысли.

УПРАЖНЕНИЕ: ПОЗИТИВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

Внутренний диалог — это то, как ты говоришь сама с собой в голове. Мы все так делаем. Иногда мы говорим себе хорошие вещи, но нередко — не очень хорошие. Ты можешь превратить негативный голос в позитивный за три шага.

Первый шаг: следи за тем, как ты с собой говоришь. Ты говоришь что-то хорошее? Отлично, так и продолжай!

Если нет, приступаем ко второму шагу: спорь с этими мыслями. Оспаривая бесполезные мысли, которые приходят в голову, ты тем самым создаешь другие, более полезные. Спроси себя: есть ли реальные доказательства того, что ты себе говоришь? Верно ли ты смотришь на ситуацию? Или же ты позволяешь чувствам и допущениям, которые, вполне возможно, совсем неправильные, исказить твой взгляд на ситуацию и на себя?

Попробуй спросить: «Я сказала бы так подруге?» Это отличный способ проверить, действительно ли слова, которые ты говоришь себе, полезные и добрые. (Многие считают, что если ругать себя, то это может заставить нас стать лучше и работать над собой, но в долгосрочной перспективе — как ты, скорее всего, заметила, если давала кому-либо советы или просто кого-либо поддерживала, — ты почувствуешь себя лучше, если будешь добра к себе даже в то время, когда пытаешься измениться или улучшить что-то в себе.)

Если ты заметила, что твои слова, обращенные к себе, недобрые, то третий шаг — представить, как бы ты говорила с собой, если бы была своей лучшей подругой.

Посмотри на примеры ниже — они помогут тебе изменить свой внутренний диалог.

Не­га­тив­ный внут­рен­ний диа­лог

Спор со сво­и­ми уста­нов­ка­ми

По­зи­тив­ный внут­рен­ний диа­лог

«Я та­кая уро­ди­на. Я ни­ког­да ни­ко­му не по­нрав­люсь»

«На­зва­ла бы я ко­го-ни­будь из под­руг уро­ди­ной? Прав­да ли, что я во­об­ще ни­ког­да и ни­ко­му не по­нрав­люсь?»

«У ме­ня кра­си­вые гла­за. Я по­ка что ни с кем не встре­ча­лась, но это не зна­чит, что я ни­ко­му и ни­ког­да не по­нрав­люсь»

«Я же зна­ла, что не на­пи­шу эту кон­троль­ную. Я та­кая ту­пая»

«Вау, что-то я как-то жест­ко к се­бе от­нес­лась! Я бы ска­за­ла то же са­мое по­друж­ке, если бы она по­лу­чи­ла двой­ку?»

«Да, я не на­пи­са­ла кон­троль­ную, но это не зна­чит, что я ту­пая. Я прос­то бу­ду луч­ше го­то­вить­ся к сле­ду­ю­щей кон­троль­ной»

«Я ни­ког­да не смо­гу бе­гать так же быст­ро, как дру­гие де­воч­ки из сбор­ной шко­лы»

«Это прав­да? Ка­кие у ме­ня есть до­ка­за­тельст­ва то­го, что я ни­ког­да не смо­гу бе­гать так же быст­ро, как они?»

«Тре­нер не прос­то так взял ме­ня в сбор­ную. Я знаю, что если бу­ду тре­ни­ро­вать­ся, то ста­ну бе­гать еще быст­рее»

«Не­на­ви­жу свои ру­ки. Они так урод­ли­во вы­гля­дят, ког­да я на­де­ваю май­ки»

«Спра­вед­ли­ва ли я к се­бе? Я бы по­зво­ли­ла се­бе ска­зать та­кое сво­ей луч­шей под­ру­ге?»

«Не­важ­но, как вы­гля­дят мои ру­ки. Они при­но­сят мне столь­ко поль­зы — по­мо­га­ют мне гу­лять с со­ба­кой и иг­рать на ги­та­ре»

Поняв, как ты говоришь с собой, и начав спорить с этими мыслями, ты сможешь изменить свой внутренний диалог. Довольно скоро это станет частью твоей натуры.